Flojólico, el sindrome de Genovevo

Mientras el desempleo, el buhonerismo salvaje con su desempleo enmascarado y la violencia sindical golpea por los cuatro (04) vientos como movimientos telúricos al devaluado mercado laboral venezolano, se va alimentando  una  nueva  adicción  perversa  a  la  miseria  humana; un nuevo opio devastador de la honradez, el empredimiento y el optimismo. Un mezquino  antivalor  que  ya  rivaliza  con  la  delincuencia  como ladrón de los sueños juveniles, de prosperos futuros labrados por el trabajo y la esperanza.

Este nuevo comportamiento, que si no se atiende a tiempo, pronto será una especie de Venezuelan way life socialista o un vivalapepismo, mucho más cínico y desvergonzado. Así que este nuevo Venezuelan way life socialista, este vivalapepismo 2.0, es el recurrente comportamiento del Flojólico o llamado en términos más científicos “el síndrome de Genovevo” Pero de qué trata esta adicción y de qué viene este peculiar síndrome de Genovevo.

Genovevo, fue un popular programa de la extinta RCTV, protagonizado por Pepeto Lopez, el cual trataba de un manganzón que le tenía fobia a la palabra “trabajo”, el cual se enfermaba si le hacían cualquier referencia al mismo. Ante la popularidad que debió de tener, por haber marcado la memoria colectiva de una nación por allá por los años 60′ y 70′ es que cuando alguien presentaba los síntomas o comportamientos de un flojólico, lo llamaban eufemísticamente “Genovevo” “Anda a trabajar Genovevo” te decían tus padres, por lo cual resultaba un insulto si te llegaban a llamar así.

Por consiguiente, como hay alcohólicos, trabajólicos, igualmente existen estos flojólicos. Los mismos se presentan como una orgullosa casta de chulos y desvergonzados. Anquilosadas cargas familiares, personificados fraudes y decepcionantes hijos que no velarán las canas de sus padres, sino que estafarán las pensiones de éstos. Así que no hay vergüenza, ambición, ni futuro. Lamentablemente, están proliferando muchos flojólicos; la desesperanza, el desempleo y las miseras dadivas gubernamentales socialisticamente llamadas “misiones”; están abonando el cultivo de este parasitismo social y moral. No trabajan, pero igualmente no ayudan, no limpian, no cocinan, ni reparan tuberías, no botan basura, no ayudan a hacer las compras y mandados; su único oficio, terminar los ocho (08) mundos de Mario Bross y rescatar a la princesa; ver el último Rápido y furioso para ver si sale el Chino y Nacho; ver la página de sucesos; esperar a las 4 de la tarde para jugar el deporte mediático del momento.

Esto pareciera que se reduce la población económicamente joven, masculina y activa. Eres malandro o flojólico, algunos se desvían y se destacan en oficios informales (albañiles, limpiadores de aires acondicionados, colectores de autobuses, perrocalenteros, vendedores de CD) Por supuesto que hay vencedores y logran ser médicos, abogados, empresarios, cantantes de regaeton, pero es una proporción de 10/3 para ser optimistas.

 Así que de 10 varones jóvenes en edad productiva, se tiene:

3

en empleos o oficios formales

3

en oficios informales

2

flojólicos

2

delincuentes

 La tabla variará de acuerdo a la zona de donde provenga y el tipo de educación recibida.

 Para culminar, es importante destacar que se habla de flojólico pero no se toca acerca de las flojólicas. Por supuesto que hay mujeres flojas, que no gustan de hacer nada en casa, no se quieren superar, ni trabajar en la calle, casi ni se bañan y no atienden a los hijos. Lo que sucede es que su incidencia no se nota, porque es más tolerable una mujer floja que un hombre, casi siempre las mismas tienen más oportunidad de tener benefactores a cambio de invaluables pagos exóticos en especies aromáticas traídas de las enigmáticas indias australes.

 Así que no seas flojólico, inmunizate del sindrome de Genovevo y ponte a trabajar.

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Francesco Schettino, el doppleganger de Henry Soto

Prestando un poco más de atención al maremagnum de información sobre el hundimiento del Costa Concordia en la costa de Italia, había algo que  me hacía mucho ruido y chirriaba a una realidad mucho más cercana por aquí por esta Pequeña Venecia.

Así que como si se tratará de una broma cósmica o de un guión de Fringe o mucho más peor: en un   análisis de “separados al nacer” de La Patilla, llegó a la conclusión que el tristemente celebre por 15 minutos, Capitán Franchesco Schettino tiene un doppleganger o gemelo malvado, personificado por nuestro actor Henry Soto.

Si no lo creen, verifiquen el parecido.

Ahora, será que Henry Soto guarda algún parentesco con el infame capitán o de ser ciertas las teorías de los universos paralelos, Franchesco en el otro universo es en realidad un Henry Soto italiano y capitán de cruceros en donde huyo a nuestro universo por también hundir algún ferry tercermundista. Alocadas teorías o no, el mundo es un pañuelo.

Tres Historias tristes de Blackberrys

De historias trágicas está llena la historia, igualmente de historias pendejas y en esta Venezuela esnobista,en donde si no tienes PIN no estás en nada, suceden historias similares como estás; que no desgarran el alma sino el alma de los bolsillos.

Ahí va la primera:

BOLD 2 no es un detergente

Estaba tranquilo, descansando un poco los ojos antes de salir de nuevo a la oficina, cuando un súbito ruido insistente me hace despertar “Quién llama con tanta insistencia” Un toc-toc intermitente que me quería sacar de mis casillas “Toc-toc-toc” “¿Quién es?” y nadie; voy a la puerta y todo por allí desierto a la 1:20; en donde ya era preocupante porque seguía el “Toc-toc” A afinar entonces el oído para identificar de donde venía ese insistente ruido, hasta que por fin atiné que provenía de la lavadora. “Lavadora” Me recorrió un frío polar por todas las entrañas, un miedo atávico y subconsciente que me erizaba el corazón, un paro respiratorio, un temblor  enfermizo que se elevaba mientras con torpeza y furia apagaba la lavadora para ver que era lo que se golpeaba. El llanto ya se adelantaba mientras sacaba un edredón, hasta que envuelto en un manto de espuma descubro que el “Toc-toc-toc” eran los golpes que se estaba dando mi nuevo BB Bold 2 “Noooooooooooooooo” “Mujer del coñooooo” “Qué hicissteeeeee”

Ahora haciendo un flashback de como se llegó a esto, resultaba que el niño se había orinado el también nuevo edredón y la cuidadosa de mi mujer, furiosa, recogió el edredón y lo metió a lavar inmediatamente, sin ni siquiera esperar para hacerlo el fin de semana como por ejemplo, con la mala suerte que momentos antes yo había dejado el teléfono en la cama.

Demás está decir que no sirvió ningún remedio, el flamante Bold 2 pasó a la historia y quedó como elemento de decoración, pisapapeles, cebo para los malandros, artículo de utilería o dárselo al niño para que jugara a ser un crackberrista.

El matrimonio tambaleó, se mentaron todas las madres desde Catalina La católica, se abrieron muchas heridas que se creían sanadas, por tan solo 4000 Bs, hasta que la bruta y tan aseada de mi mujer dijo: “Te lo pago con mis utilidades”

El Narcoléptico”

La presencia de un dormilón en un bus o en el metro, te dice que hará este de noche que se duerme en todas partes; así que es un personaje que decora la cotidianidad o alguien que no desperdicia 45 minutos de un viaje en Bus-teca con los últimos éxitos del vallenato o la salsa erótica. Así que dormía plácidamente, boqueando y atinando a que altura iba, era un sueño más pesado y aturdidor que en otras ocasiones; enfermizo, como dolor de hueso, que no lograba sacudirme para estar alerta y pedir la parada, hasta que se llegó al destino, recojo una bolsa en la cuál traía un tesoro: una lata de leche la campiña, la cual no quería dejársela a los pasajeros. Camino, camino, voy a mi destino, cuando llego al lugar al que iba en donde debía de preguntarle algo al encargado, caigo en cuenta que me falta algo “algo” “Falta algo” Ese algo era la carpeta que cargaba, en la cual debía sacar unos papeles en los cuales iba a ser la diligencia en ese comercio. “Ahh se perdió esa carpeta” Iría a buscarlo de nuevo a la oficina, pensé, se vuelve a imprimir me dije, me reí del destino juguetón…cuando, como en un sountrack de película de suspenso, tan-tan, tan-tan “Nooooooooooooooooooooooooo” “No, no, no, no puede seer, un taxi, tengo que alcanzar este autobús” Corro, “dónde están los taxis cuando se necesitan” No hay taxis, pasa una busetica y el delirio hace presa y se empieza a rogar a todos los cielos, a todos los santos, a todos los dioses, que se hiciera invisible esa carpeta, Diossss que nadie la vea, a esa fea y rayada carpeta que la ignoren, que una vez por sus vida la gente sea buenos ciudadanos y no la abran y se la den al conductor. Así que rogando como un bribón a última hora, me bajé de la buseta y tomé un taxi, directo al terminal en donde llegaban esos buses y la angustia y el miedo y el terror y el suspenso y el culillo, me hacía presa “Coño por dormirme en los autobuses” “Lo juro, por maíta que no me vuelvo a dormir”

Así con el corazón desbocado y las últimas esperanzas pendiendo de un hilito, llego a la parada y nada, la responsable del lugar dice: “Ya se fue uno” me digo: “Malaya sea” le digo al taxista que me deje a la salida, cuando de pronto veo que viene otro autobús de la línea, otro rayito de esperanza, si se puede, Dios escucha la oración del desesperado. Así que al llegar el autobús, me le zumbo y me dirijo en donde venía sentado y busco la ansiada carpeta, en una primera vista no la vi, me re-susto de nuevo y vuelvo a ver, hasta que estaba allí, como riéndose de mí. Empiezo a buscar el motivo de mi angustia de infarto, de culillo de terror; y busca y busca, empiezo a sacudir la malaya carpeta y nada “Noooooooooooooooo” de nuevo, pensé que el cielo me había escuchado, que era favorecido por el Olimpo, que Odín me ayudaría. Me llevo las manos a la cabeza, un sudor de pavor, de miedo ancestral y cobarde “Ahora que digo” “Se burlarán de mi si les digo la verdad” Así, con aire de derrotado y abatido, maldiciendo al curioso que revisó la carpeta, necesitó llamar me dije, el último recurso de los tontos; pero la mala suerte seguía jugando, no había autobús que cubriera la ruta, que me hago otro taxi, hasta que un buen samaritano me da la cola y me lleva a un lugar más transitado. Al llegar a la parada, me retumba la respuesta del terror “El teléfono del cual está llamando no se encuentra disponible” “Noooooooo”

Si, si señores, hice todo lo imposible, oré a todos los cielos, le prometí el cielo y el infierno a los soltarios que llegaron a abrir la carpeta y se encontraron con la gran sorpresota de que un tonto tenía allí: Un Flamante BB Geminis.

El Patuleco Geek

Estoy en mi tienda, mil quehaceres, oohh me llegó un correo, que fastidio “Yusiré anda y etiquetas con estos precios las blusas que vinieron ayer” Suena el teléfono, un mensaje, ahh que fastidio con este tipo, no puede entender que no le… “Ahh a la orden” “Marisa atiende a los señores” Estás cuentas no cuadran, echo una mirada a los clientes y me perturba el acompañante de la muchacha, uff este tipo…Otra ves me roban la atención, otro correo, un fax, que fastidio ser la subgerente.

Cuánto cuesta estas pulseritas” y yo viendo al patuleco que tenía como acompañante, preguntándome que relación tendrían, buscando a ver si quizá eran parientes y ella preguntando mil boberías y yo buscando a Marisa para que los atendiera, y la mujer del patuleco pregunta que pregunta como si cargara una mastercard y el patuleco con su danza de punto y coma y la revisadera y el manoseo de la mercancía de su acompañante me tenían confundida y Marisa, dónde está Marisa. Ya me estaba empezando a asustar esta parejita; no eran los compradores habituales de la tienda y eran más que los preguntones tukkys de siempre; se veían maliciosos, ya estaba empezando a temer pero no sabía el porque, a ponerme ansiosa, culillosa; y la mujer sigue preguntando y entran otros clientes y Marisa que se pierde hasta que se van los malas espinas que como siempre no compraron ni una franelilla. Y continuó la carga de trabajo, los reportes que llevar y me pregunto que raro que mi acosadorsito no me ha seguido mandando mensajes; cuando un frío terrorífico desde la médula espinal me asombra el corazón con una serie de microparos “Noooooo” “ Dónde está mi Storm” “Tú los has visto Marisa” “Que ví” dice Marisa”Mi BB” “Dónde está mi BB” “Mi BB Storm Dónde C…. Está” Hasta que me entendí porque el miedo a esos locos, los muerganos se habían dado cuenta que estaba cargando mi Super BB Storm “Noooo casi 5000 BS y era exclusivísimo, casi nadie lo tenía Nooooooo

Después de las amenazas habituales, que le reventaría la otra pata con mi novio petejota, que los tenía grabado con las cámaras de seguridad, que si el GPS, pura paja, se perdieron esos reales y a mi quién me saca de esta depresión económica, como me recupero, si me acosador tuviera plata lo chulearía.

Estás tres historias son reales, menos mal que @presid_movistar está bloqueando los PIN, pero ahh dos de esos BB eran movilnet, así que no los bloquearán

El Sapo Laboral

En el competitivo mundo de la fauna laboral abunda este tipo de personaje: el sapo laboral o sin eufemismos por delante, abundan los pajuos laborales. Es tan complicado el accionar de estos espécimenes en el ambiente laboral que estadísticamente hablando todos son probabilísticamente  unos sapos en potencia; porque hasta uno mismo atenta contra su integridad laboral al írsele la lengua más de la cuenta por estar comentando como si de un contacto de Facebook se tratara.

Algunos dirán “Es que es difícil no comentar con los compañeros sobre el jefe látigo que tienen, sus caras de burro diarias como de una foto de muro se tratara, sus prepotencias, los malos sueldos, entre otros temas de inconformidad” Es una catarsis, poder desahogarse de todas las amarguras sufridas en el trabajo; una manera de integrase al proceso de socialización laboral al compartir las vivencias y opiniones entre los compañeros. Todo esta bien, pero después vienen los ayayay “Porqué dije eso, se lo dije a Ramonita, ay eso es como si se lo dijera a todo el mundo” Entonces es necesario conocer más de estos personajes, algunos dirán, “Yo se quienes son los pajuos en mi trabajo, son fulano, mengano y sutano y yo a ellos no les digo nada” Pero como dije más arriba no sabemos quienes son los sapos y los sapotes, por que si como de una novela de espías fuera hay hasta agentes dobles, pajean al jefe pero también pajean a sus compañeros; estos son los más peligrosos, no sabemos a quienes son leales, las verdaderas víboras.

Pero qué hacemos, nos volvemos unos ermitaños laborales, voy cumplo mi trabajo, no hablo con nadie, no entablo amistad con nadie; entro con mi carota de burro del día, me sabe si la jefa vino bien buena hoy o si vino de buen humor ¿Ah? Me digo a mi mismo y se lo digo cuando me pregunten que estoy allí es solo por la quincenita y más nada, me sabe la amistad y todo esa cursilería y romanticismo laboral de mi amiguito de trabajo. Viendo desde esta óptica, tampoco es el camino, definitivamente hay que integrarse, confraternizar, compartir, entablar amistades, hasta enamorarse.

En un destello de observación cuasi científica, desentrañando con la ayuda de los preceptos del comportamiento organizacional, he aquí una descripción de los tipos de sapo más comunes que te encontrarás en tu medio laboral

El Lengualarga: No son sapos por naturaleza, no quieren hacer daño, pero no pueden guardar nada, hablan más de la cuenta; en todo momento y delante de quién sea. Es Fácilmente reconocible, todos le huyen.

Soldadito de batalla o Caballito de batalla: es el imprescindible del jefe, el que hace todo sin chillar, va sube el everest y va al polo ártico sin chistar. Los trabajos más desagradables los hace. Todos lo odian, porque le demuestra a los jefes que los demás son unos flojos, porque si lo hizo Ramirez porque los demás no lo hacen. Generalmente estos soldaditos no son sapos, no quieren pajear a nadie, pero por sus acciones les tumban las trampas a muchos

El Lambiscón: Es parecido al caballito de batalla por lo fiel, pero este es más rastrero, más jala-jala pues hablando, es el que más se distingue. también lo odian, por jala-jala, pendejo y que les hace caer las trampas de los demás. Y ahh este es el que invita al jefe a comer parrilla en su casa y les regala Buchanes 18 años a los jefes, una joyita valiosisima que todo jefe anhela tener.

El lleva y trae: Peligrosísimo, mete a muchos en chisme, hace daño. Muchos lo tienen de aliado porque siempre tiene información valiosa, pero por su misma condición patológica con el chisme puede ser un arma de doble filo.

El Metódico: Este es parecido al soldadito, le gusta su trabajo, lo hace bien, pero en el camino con su mística pajea a sus compañeros. Siempre respetando la metodología, el cronograma, la planificación, los objetivos, la misión y toda esa parafernalia empresarial y organizacional de folleto. Este es el que en el liceo y en la universidad sacaba a los compañeros del trabajo porque no colaboraron. Esta bien ser metódico, pero hay veces que al final también te patearán ese rabo como al trampero y tu metodología no va a darle comida a tus hijos

El hablador de paja: se parece al lengua larga, pero este es un inconformista, habla de todo el mundo, especialmente de su pareja, de los padres, de los jefes, de ellos mismos y cuando te resbales te zumba tu crítica destructiva. parece pana, a veces es agradable escucharlos, se parecen a los casos que relataban las propagandas de regional light, en donde decía que “ser tan transparente no siempre es lo mejor” Así que cuidate y cuida tus espaldas, porque te van a rayar, pajear y avergonzar delante de todos.

El Sapo Mayor: Este es el que abiertamente te pajea de frente, anda a la caza de ver quien se resbala para montarle una acta, hacerle un informe, delatarlo con los jefes. Se parece al metódico, pero al contrario de aquel que hace de sapo por querer su trabajo, ser ético, este lo hace por maldad, por hacer daño, para que te boten. A este todos le temen pero es el que más maquinan para hacerle daño.

Entonces, como es algo inevitable, siempre va a ver sus sapos, los que quieren agradar al jefe para que lo tengan siempre en gracia, los que solo quieren hacer daño; tendremos que tener mucha prudencia, ser muy sutil a la hora de comentar cualquier cosa, hacerle un seguimiento y leer bien a las personas, para ver si son dignos de confianza, contar con un grupo pequeño de camaradería que se confían todo y nadie dice a nada a más nadie. Pequeñas recomendaciones para poder sobrevivir en el ambiente laboral.

@huguito el heroe de los Geek Venezolanos

Los Geek así como los presidentes de Venezuela tienen sus héroes o referencias para que le sirvan de marcadores en sus proyectos, Los presidentes dicen que sus héroes son los próceres de la independencia, los héroes de los Geek son nada más que Bill Gates, Steve Jobs, Mark Zuckerberg, entre otros.

Los Geek soñamos con hacer, ya no un sistema operativo, porque ya no es rentable, sino con crear alguna aplicación para el twitter o inventar un nuevo gadget que atrape a todas las audiencias de Corea del Sur y Japón y que venga después Google y nos de unos 70 setentica  millones de dolares y que nos deje dirigir la empresa, más nada.

Otros no tienen tanta ambición y solo aspiran poder disfrutar de todos los avances en software y de coleccionar cuando gadget saquen las multinacionales. Que si el nuevo iphone el 4G, que si el Milestone lo trajo la movilnet, que si el Ipad, que si nexus one.

wow es caotico pero lo queremos, ¿Pero podemos? Allí la pregunta que no quisiéramos la respuesta. Muchos en Venezuela y en latinoamericana estarían en esta posición, querer estar a esas alturas. Algunos podrían con sacrificio comprarse el nuevo iphone, pero como pantalleros venezolanos que somos, lo queremos llevar a todas partes para que puff te peguen un quieto en cualquier autobús, parada o en el metro y se vuelva sal y agua tu inversión.

Ante esta realidad, luchamos, llevando la contraria a la voz de la razón, de la novia, de la mamá “No te compres ese teléfono muchacho, que  están matando por esos baberrys” y tu palante, esos son mis reales. Hasta que compramos el ansiado smartphone de moda o el más avanzado y no digo una imac porque eso sería otro post y otras ambiciones.

Esto es lo normal, hasta que visitamos a concafe y nos hacemos seguidores de @huguito, wow que si iphone, nexus one, nokia, imac  y otros. Y nos preguntamos que parte del trabajo de Hugo Londoño como promotor de los celulares en Venezuela y editor, redactor o webmaster de concafe, es uno de los mejores trabajos que se pueda tener; que teléfono que traigan a Venezuela se lo dan para que los pruebe. Así que se puede decir que @huguito es el papa de los celulares en Venezuela. Y no es envidia que te tenemos Hugo sino que eres uno de los pocos  referentes en el país el cual sea  experto en la materia y el cual tenga éxito en lo que le gusta, roguemos a Dios para que no te expropien, je, je–solo fue un chiste—Así que no solo debes de emular a Bill o a Jobs para continuar tu sueño de  silicon Valley, ahora puedes emular al pana huguito y montarle una competencia, je, je; o asociarte con él en vez de alquilar una licolería y hacer una especie de Foursquare más latinoamericano mezclado con juegos tradicionales (trompos, metras) gimkana, truco, domino y bolas criollas.

Mal de Chagas, Una de las 10 Nuevas Plagas de Egipto pero para Venezuela

Guao, no salimos de una; cuando no es una crisis o un gran paro nacional, en donde la oposición nos emociona que ahora sí, o hay 300 homicidios en un fin de semana en toda Venezuela, se va la luz oficialmente por 3 horas cada tres (3) días, o nos fustigan que el mandamás, el Ño Pernalete le da una rabieta de que se está fraguando un enésimo magnicidio en su contra; ahora nos traen con una de historia, una de libro de primaria de los años 70: El Mal de Chagas, Que bolas! Insólito, solo en Venezuela y pa’ más sarna en Caracas, doblemente Que Bolas.

Era un obligación moral hablar de esto en este ilustre blog; así que pensando y pensando, mi mente voló por esos vericuetos de la imaginación y se creyó de que no será que parte de las estrategias de Candanga para poner más misera a Venezuela para rendirla más a sus pies y ver a todos toditos como borregos rojos rojitos, pedir, mendigar y reducir a su mínima expresión a nuestro pueblo venezolano, era traer de los rincones mismo de los infiernos a esta plaga maligna, que se creía que estaba enterrada y olvidada como la peste negra. Y como la traería, bueno querido lectores, eso lo vemos a diario en muchas tramas de películas apocalípticas estilo Resident Evil, en un pulcro laboratorio, crean una plaga y su antídoto, liberan la plaga y luego venden la vacuna.

Me llamarán paranoico, pero en estos 10 años de tortura chavista se cree en estas locuras alucinantes de lumpias verdes con coca boliviana, si señores. Por que si los gringos lo hacen en su laureado INH, por qué no sería factible que nuestro megalómano Comandante Presidente tenga algo parecido y secreto, por allí escondido y camuflageado con el IVIC y los médicos cubanos y Iraníes

¡Ahh! Piensen, en este gobierno no hay moral, los nazis eran unos locos tiranos pero tenían una maquinaria científica que los apoyaba y quien quita que nuestro loco no tenga su propio Dr. Mengele, babalao Cubano y comunista.

Así que el año pasado el culillo se lo teníamos a La Porcina, ahora con esta plaga pirata, tercermundista y obsoleta como una vitrola, nos vuelve a poner paranoicos y ridículos; ahora estamos cocinando una arepa y cae cualquier bichito atraído por la luz del bombillo ahorrador y nos volvemos loco y bataquiamos más al pobre grillito y que según los expertos no se puede matar sino hay que guardarlo, triplemente que bolas! Así que tendríamos que poner un pabellón a todos los bombillos de la casa, para atrapar a los insectos raros, que a la luz de esta paranoia, parecen extraños, venidos de los mismos infiernos con la sola misión de cargarse unos cuantos venezolanos.

En resumen, así como en el Antiguo Egipto Papá Dios le mandó a otro tirano 10 plagas para que dejara salir a su pueblo, porque no podría suceder algo similar aquí y se están liberando, no se si 10  o  7  o  12 plagas para que este tirano no sería para que deje salir a este pueblo, sino para que el deje a este pueblo de una vez por todas y vuelvan los gobernantes ladrones de siempre que no andan cambiando nombres, estados, símbolos patrios y descubriendo quien mato a Bolívar y demás tamañas y ridículas y también estrambóticas medidas de gobierno.

y como me iba a olvidar…ahh, N-O     E-S-T-E-N     C-O-N     E-S-A    P-A-J-A       D-E       E-S-T-A-R     E-X-P-R-O-P-I-A-N-D-O    T-O-D-O

¡ CHIPO EL COÑO!…

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¡Superheroes del Imperio temblad! Otro Monumento caricaturesco de la nueva cubazuela

Tomando la antorcha iniciada por el compatriota de caga e país, me tomo el crédito de continuar analizando las mentes maestras que diseñaron esta obra del nuevo socialismo del siglo XXI.

Primero no se de que rincón de esta nueva renacida Cubazuela tendrán esa dicha de contar con este arte.

Segundo, el autor de dicho mural será un converso del proceso, un mentecato idiota que se cree, se hipnotiza e excita por cada cadena y arenga presidencial,o será un empleado de alguna alcaldía bolivariana socialista que debe de justificar su sueldo.

Tercero, cuál será el propósito de elaborar dicho mural; adoctrinar a los nuevos niños de esta Cubazuela, para que se les vaya olvidando todas esas hazañas hechas por estos héroes de marvel, DC comics y todos esos reductos del capitalismo salvaje y mostrarles que aquí también tenemos héroes que seguir, así ya tengan más de 200 años enterrados y solo recordados en unas clases claustrofóbicas.

Muchas lecturas tiene este mural, parece una de esas nuevas comedias y parodias que hacen en Venevisión Wilmer Ramirez  y todos sus amigos dinosaurios del extinto Cheverísimo; parodias absurdas rayando en lo ridículo pero que de vez en cuando te sacan una carcajada. Si señores el análisis más serio y sesudo es que es grotesco, perturbador y quijotesco.

Quién mandaría hacer esa vaina, algún jalabola director para congraciarse con su jefe de la zona educativa para que le manden aunque sea unos filtricos.

Un trasnochado amante de Alí Primera, miembro de un concejo comunal que no tenía trabajo ni oficio y pidió colaboración para ser tamaña ridiculez.

Viéndolo así de esta manera de contraatacar con todo, los factores no adeptos al comandante presidente debería también de hacer sus murales, se les invita, para ver que arte tienen. Seguro caen en el mismo estilo rebuscado  y comparan al presi con Hitler, lo ponen al lado de cadafi o con el loco de Iran.

Así que señores lectores juzguen por su cuenta, se invitan también a los hermanos chavistas, sabemos que tienen su corazoncito que late por su candanguita en jefe y se  les invita pasarse por el post original de caga e país.

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Se armó la tangana ahora Esteban en Twiter con @chavezcandanga

Haciendo eco de una reseña de El Critico, ahora si que se armó la tángana con el candanga de miraflores, tomando  posición  en  la  nueva  guerra  ya  no  asimétrica  sino  de  guerrillas  comunicacionales. Queda entonces la veda abierta para que la cuerda de jalabolas del gobierno abran sus twitter para complacer al jefe y como dice Er Conde, todos esos esos adictos al Esteban o conformista por la bequita de las misiones, se añade una nueva asignación más, abrir  sus cuentas  en  el  twitter   en   donde  se  comenzó por recoger firmas para la constituyente–alguien se acuerda de eso–círculos bolivarianos, cooperativas, consejos comunales, ahora twitter. Bueno veremos invadido el twitter de los 7 millones de seguidores duros de eso que llaman revolución bolivariana (o mejor sería robolución socialista solo para ellos), de acuerdo a lo dicho por la niña de los ojos de Esteban.

Así que compatriotas revolucionarios, guerrilleros  comunicacionales, apátridas vende patria, lacayos  del imperio, otroras escuálidos a quemar  ese  twitter  porque  nos  vienen  una  avalanchas  de  picoteos rojos rojitos que van a hacer temblar los servidores de twitter.

¡GLORIA AL BRAVO PUEBLO! QUE EN EL TWITTER SE TWITTEO

El Presidente y su cuenta @chavezcandanga ya arrasan en Twitter

Gabriela Alexandra Herrera Zumztein | Abril, 27 de 2010

“Camaradas: @chavezcandanga ya está reservada, pronto tendremos mensajes por esa vía de nuestro comandante”, escribió Cabello en su cuenta de Twitter.

La cuenta del mandatario venezolano, que hace poco más de un mes anunció que tendría su propia “trinchera en internet”, ya sobrepasa los 3.000 seguidores.

“Camaradas: @chavezcandanga ya está reservada, pronto tendremos mensajes por esa vía de nuestro comandante”

El lunes, Cabello informó en una rueda de prensa que el gobierno venezolano va a “tomar por asalto” las redes sociales y que todos los miembros del partido oficial tendrán una cuenta en Twitter.

“La oposición se cree la dueña de las redes sociales. Cree que el Twitter y el Facebook son de ellos. Nosotros estamos dando la batalla y somos siete millones de militantes que tendremos Twitter”, dijo el responsable.

El nombre de usuario seleccionado para Chávez es una combinación del apellido del mandatario con la palabra “candanga” que, en Venezuela es usada para referirse a una persona muy traviesa o explosiva.

En marzo, Chávez anunció que tendría su propia página en internet para ser un “activista cibernético” y defender su revolución en la web, pero el proyecto aún no se ha concretado.

Pudiera yo tener una computadora, una página y comunicarme con millones, no sólo en Venezuela, en el mundo. Voy a mandar mucha información por ahí (…) Va a ser un bombardeo”, dijo entonces el mandatario.

Chávez, un presidente a quien sus detractores reprochan gobernar por televisión, usa casi diariamente la pequeña pantalla, la radio y algunos medios escritos para acercarse a los venezolanos.

Pero internet es una herramienta bastante inexplorada por su gobierno en este país donde el 30% de los 27 millones de habitantes tiene acceso a la red.

Otros funcionarios del gobierno venezolano con cuenta en Twitter son Diosdado Cabello (@dcabellor), Tareck El Aissami (@TareckPSUV) y el alcalde Jorge Rodríguez (@jorgerpsuv).

Precisamente sobre el llamado que hizo a los afectos al partido oficialista para que participaran en Twitter, Diosdado Cabello escribió hoy: “los amargados son una cosa seria, antes creían que la red era de ellos, ahora creen que son tutores y debemos escribir lo que ellos digan”.

“Diálogo entre amargados:“que te parece esos tierruos en twitter? Fin de mundo, a nosotros nos dijeron que era exclusivo, que de lo último”, escribió Cabello en la red social posteriormente.

Vía: El Critico

¿Quién es JAIMITO?

Hablando y hablando un día con mi hermano tocamos el tema de Jaimito, quién era realmente Jaimito, cómo sería, un cruce de Er Conde del Guacharo con Emilio Lovera. Por que no lo habíamos visto nunca, ni en un toon, imaginen el éxito de Jaimito Toon, destronaría todas las comedias animadas de la Fox, los Simpsons serían una bazofia de mal gusto, aunque ya lo es.

El momento que hablamos de este tema, me dije: será que hago un post sobre esto y lo pongo como venezolanadas, pero entonces producto de mil ocupaciones lo olvidé, hasta ahoritica que vi un videocast del pana tesne, en donde habla del Gran Jaimito y en donde dice algo importante, que no se les respetan los derechos del niño y del adolescente, amparado en la LOPNA.

Pero elucubremos un poco, la Wikipedia no nos dice mucho del origen de este personaje, primeramente cómo cuántos años ustedes le calcularían, unos 10 o 12 años, ya es un adolescente o un pre-adolescente, que estudiará ya, un sexto grado o un quinto grado, será negrito o catirito. La parte física la ignoramos, pero tenemos su perfil psicológico que se resume en ser en todo un jodedor de la materia, no hay más nada que decir.

Después de este ejercicio de imaginación, dirán Chivetrón te volviste loco. Pero como dice el pana Tesne, se le ha hecho un acto de injusticia a Jaimito, pero no solo porque se le han violado sus derechos como niño, sino porque no se le ha rendido el homenaje que se merece. Ustedes no creen que si existiera algo parecido a Jaimito por los united ya no fueran sacado miles de películas y referencias al mismo; titulos como Jaimito Live, Who’s Jaimito?, Jaimito Teenager o The Legend of Jaimito. Esta debería de ser una de las prioridades de la villa del cine, producir una película como mínimo en el que se haga referencia a nuestro personaje del día, para que así no digan que solo queremos consumir enlatados producidos en el norte, pero como hacemos, si se produjera en el país contenidos de esta naturaleza en el país, en los cuales se resalten estas venezolanadas, en donde se hable de personajes que dicen tanto de nuestra idiosincrasia como apoyaríamos lo nuestro, nuestro cine.

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Ayy la pregunta fatídica, peor aun que te pregunte  cualquier mujer si esta gorda. Ya tienes miedo de que te ofrezcan una hallaca quien sea, suegra, tía, hermana.

Ay y en el trabajo es peor, alli es una competencia hallaquera para ver quien se hace mas rico vendiendolas. En donde todos como pulpero que alaba su queso empiezan a alabar sus creaciones o las de sus esposas o suegras. La mía no le ponen huevo, la mía le pongo de adorno pigmeton, la mía tiene bastante guiso, la mía no tiene cochino, las mías son light. Las hallacas hoy en día son como los tipo de harina pan, que para empanada, fortificada, con polvo de oro. Más variedad para confundirte.

Se dice que una de las mejores cosas de diciembre es el comer hallacas, es una especie de temporada culinaria en la que debes de probar hallacas de por lo menos 100 personas distintas para tener un ranking de cual fue la peor y lo mejor en hallaca, para terminar como el aguinaldo de que las mejores solo las hace tu mamá.

Aunque ese es otro tema, un refrán truculento por el cual te safas de dar calificaciones a los bodríos de hallaca que te someten a comer. Pero si las hallacas de tu mamá son los bodríos en persona, como te justificaría y si todo el mundo sabe que es así; tu te justificaría, que son 20  años comiendo ese embarque que ya te acostumbrastes a esa tortura de comida.

Pero  lo peor es cuando desde enero comienzan otra vez a vender, alguna cuñada pesetera o turca, algún compañero de trabajo, algún vecino fastidioso y tienes que safarte diciendo que tu solo comes hallacas en pascua. Así que para esos escuseros, en dicimebre te debes de comer las 500 que no comprastes en todo el año.

Algunos dirán que si hablo paja de todo, que como me voy a meter con lo más sagrado en tradiciones venezolanas después de la arepa, pero es que es un fenómeno social y cultural digno del más peliagudo analisis a lo Oscar Yanez. Se sabe que el venezolano es emprendedor por naturaleza, trabajador, sobre todo nuestras madres; no tienes oficios, no tienes alguna idea millonaria a lo donal trump en el aprendiz con el cual vas a salir de abajo, pero quiero trabajar y vender bone ice no es una opción, bueno voy a hacer unas hallaquitas para vender, como la gente me dice que son buenas, seguro las voy a vender todas. Y ese es el problema, por ser amables y no tan sinceros, muchas veces no decimos la verdad; por que si dijeramos:

—-Que hallaca tan mala, dedicate al ballet pero no a hallaquera

—Las hace igual que mi Mamá, malísimas

—Si hubiera querido comer bollos me los hubiera hecho.

—Esto es hallaca o empanada, por que la carne está esmechada y para que la guasacaca.

–Que estas son hallacas excentricas, de carne guey, de sorgo, ¡puff! que bazofia

Si dijeramos frases como esas nos ahorraríamos muchos fuertes, diarreas, dolores de cabeza por subidas de los triglicéridos. Pero no queremos quedar como unos insensibles, unos peseteros, malagentes, ratas; que no apoyamos a los panas o familiares o las compañeras de trabajo que su esposo no trabaja.

Entonces seguiremos atiborrandonos de mil piratas hallacas, que no le lavan las hojas de platano, que le quiten el cochino, que lo hagan como guiso de empanadas. Ni esta cruzada de post podrá deribar esta idiosincracia venezolana de mentir como le parece la hallca.

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