Francesco Schettino, el doppleganger de Henry Soto

Prestando un poco más de atención al maremagnum de información sobre el hundimiento del Costa Concordia en la costa de Italia, había algo que  me hacía mucho ruido y chirriaba a una realidad mucho más cercana por aquí por esta Pequeña Venecia.

Así que como si se tratará de una broma cósmica o de un guión de Fringe o mucho más peor: en un   análisis de “separados al nacer” de La Patilla, llegó a la conclusión que el tristemente celebre por 15 minutos, Capitán Franchesco Schettino tiene un doppleganger o gemelo malvado, personificado por nuestro actor Henry Soto.

Si no lo creen, verifiquen el parecido.

Ahora, será que Henry Soto guarda algún parentesco con el infame capitán o de ser ciertas las teorías de los universos paralelos, Franchesco en el otro universo es en realidad un Henry Soto italiano y capitán de cruceros en donde huyo a nuestro universo por también hundir algún ferry tercermundista. Alocadas teorías o no, el mundo es un pañuelo.

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Video de papel Higiénico con Cara de Hugo Chavez

Tenía que ser cosas del IMPERIO, insultando y pisoteando los líderes de los pueblos del sur. Por que si se nos ocurriera a nosotros hacer uno de Obama, lo menos nos invaden y nos incendian el Guri, Fuerte Tiuna y El Palito.

¿La cagaron o fue una brillante idea? juzguen por su cuenta

Y ahh vale 9 $ Tremendo negocio, que no lo importen para acá, porque vale más que un rosal de 12 rollos empaque naranja o un Scott de 12 rollos.

Y finalmente tenía que ser una lacaya cubana del imperio la de tamaña idea. Mi pregunta, como se inspiraría, será en una de sus visitas al baño…Sin comentarios

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Ecología ¿Nueva Religión? o tan solo una moda verde

Nos disponemos a ver la tele, a ver cual es el nuevo escándalo político y &%ñ? se gastaron las pilas

¡Malaya!

Se mandan a comprar otro par de pilas y las gastadas pal’ basurero, pero ¡oh! ¡oh! Un grito desgarrador de una cavernosa conciencia te dice que si vas a continuar envenenando los suelos y las aguas con más plomo, cadmio y no se cuantos sustancias tóxicas más.

Piensas y piensas como Tinki Dinki Yu y no hayas que a hacer; recuerdas los mil sopotocientos post y artículos en la prensa en la que se aconsejan enviar las “baterías usadas” a empresas especializadas que se encargan de reciclarlas más eficientemente y por más que lo intentes no vas  a hayar ningún lugar así en Venezuela, al menos que la machaques y las metas en un pote de aluminio y se lo vendas a los chatarreros, sería suficiente para acallar esa ahora recurrente conciencia ecológica.

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Pero no solo es la pila vomitá que no tenemos más remedio que echarla en el desague de aguas negras más cercano, sino que ya nos planteamos un dilema  en el momento de cortar esa odiosa mata de mamón que nos va destrozar el pozo séptico en el fondo de la casa, ya creemos que es un crimen de lesa humanidad imprimir unas 100 páginas para que nuestro tutor de la tesis nos diga que está todo malo y que en 15 día le llevemos 100 hojas más.

Los ejemplos siguen y siguen, que si llegamos a hacer una protesta de este tipo delante de un tío o del abuelito te tratarían de maricón ecologista.

Me perdonan todos los ecológistas y amigos de lo verde, los hijos de la madre tierra pero en esta Venezuela querida nos falta una morena para embarcarnos en esta moda o neoreligión cuasi-pagana. Y más al ser un país monoproductor del más rastrero de los combustibles fósiles, es como hablar mal de tu mamá, se podría decir con el perdon del pana Jeanfreddy que  un ecologista venezolano es alguién que no quiere a su mamá.

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Críticas aparte y mentadas de madre incluidas y así como el ser tildado de ignorante, insensible por nuestra casa La Tierra, vamos a hablar claro

  • Si se reclica es porque se lo compran los chatarreros
  • No existe organismo, oficina u organización alguna que informe  y recique las pilas y las baterías de carro
  • En la cuanca del caroní y del caura, con auspicio de nuestra honrada Guardia Nacional se envenena cada día con el mercurio de los mineros
  • A la mayoría de la gente solo le importa 15 y último, las light y  cuidarse de los malandros
  • La única cultura ecológista que tenemos son los trabajos de “contaminación del agua y del suelo” que mandaban en la escuelita
  • La ecología es más cara, suena cursi; la mayoría solo compra productos tapa amarilla
  • Ser ecologista demanda que te comportes como el más dogmático de los religiosos, en donde no puedes usar ningun papel tualet al menos que sea un sucio papel reciclado, no te atrevas echarle baigon a unas hormigas porque envenenas la capa de ozono y rompes con un eslabón de  la cadena alimenticia de la sagrada naturaleza.

No suena paranoico, obsesivo compulsivo y hasta ridículo. Claro que debemos no ser malgastadores de nada, ser buenos ciudadanos e incluir en nuestros hábitos el ser un poco amigable con nuestro planeta. Pero no es para tanto, esperemos si esta moda verde que se está conviertiendo en el nuevo evangelio de la postmodernidad llega lejos y dentro de poco veamos gente presa porque voto las pilas en la alcantarilla. Veamos como desde el primer mundo con Oabama encabezándolos se embarcan en una nueva cruzada para salvar el planeta de los baigones, la dependencia de la gasolina, la tala de conucos y de matas de mamones; la capa de ozono, los casquetes polares y la selva amazónica se los agradecería.

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¿EL TITULO, EL ANILLO Y EL ORGULLO DE SER UNIVERSITARIO LE SIRVEN A UN DESEMPLEADO?

Estos elementos como una santa trinidad, imbuida de todo un soberano prestigio elevaba a cualquiera a un status social casi similar a los dioses de la mitología griega. Y fue por este prestigio que nuestros padres renunciaron a muchos de sus sueños, para ver a sus hijos en este olimpo.

En donde el tÍtulo, como un pergamino sagrado, testimonio de todos los sacrificios y de todas las bendiciones actuales. El anillo como simbolo de poder y autoridad que sometía a las masas de hostiles y malolientes obreros y bachilleres. Y el orgullo de ser universitario, era casi una aureora mística de una santidad social, era un donaire, una llave sagrada, en donde todas las oportunidades eran tuyas.

Parece la más grande epopeya al cursilismo ridiculo, pero eso era lo que nos vendían abuelos, padres, tíos y padrinos.

La luz al final del tunel, el paraiso terrenal que encontraríamos luego de casi 20 años de chuletas, directores hartones, examenes torturantes, denigrantes reparaciones, apodos humillantes y miles de madrugadas y desvelos.

Y descubrimos que esto era igual que ir a votar, un ejercio de masoquismo colectivo, pero como sociedad debíamos hacer.

Y ahora…

El Titulo, ni siquiera lo enmarcamos; lo zumbamos en un rincón a espera de que algún día pueda ser exhibido con orgullo cuando nos lleguen a llamar de la gran carpa, a ganar como 4 palos y que nos paguen hasta por reirnos en el trabajo.


El Anillo, nos pueden secuestrar por pensar que tenemos real o lo podríamos empeñar cuando no tengamos pasaje para ir a meter un curriculum, por un aviso que salio en la prensa.

Y el Orgullo Universitario, no decimos que fuimos a la universidad, porque estoy buscando como ayudante en una contrata y si digo que soy licenciado me linchan por ser tan cochino, basto y pirata.

Para que le sirven entonces a un desempleado crónico un título, sino para recordarse lo loser que es, lo invisible que es. Te acuerdas que no necesitas untarte crema invisible, como hacía Jerry para que no lo viera Tom, ya que parece que ya lo eres. Al menos mi sobrino cree que el portatítulo es una espada de samurai; algún uso se le ha dado.

Y para que usar el anillo de graduación, para decirle al mundo, que fuistes a la universidad a graduarte de un nulo desempleado. O será que por que no lo uso, es que no me ha dado superpoderes como linterna verde, quizás pueda hipnotizar a los entrevistadores con el poder de su piedra mística.

Y el orgullo de ser universitario, ni se diga, ese se extinguió como los dinosaurios y no queda ni fosiles de él.

Entonces sirven o no sirven.

Amenaza Paperúa

Hay una amenaza en el ambiente, una ruin plaga rastrera que ataca a todos  por  igual ¡SÍ! es la mal llamada papera.

Dame 10 nombres de tus conocidos y al menos ya se le han hinchado el cachete a 4 de ellos.

Pero  que  importa  una  enfermedad  más, un  virusito  más; pero   no, para  los que   siempre  tenemos   la esperanza que hoy será el día en que sonará ese ring  que  presagia  bendiciones, ahora  se  nos agrega  un  elemento más de paranoia.

Para los  que  trabajan  o  estudian, no  hay  problema, eso  se  traduce  en   reposo. Pero  que   de  los   que esperamos esa llamada, que hay  si precisamente  nos  empestemos  con  la  parotiditis   esa  y  nos llaman de–¿qué será?   “PDVSA”–si  decimos  que estamos  enfermos  que  vamos  a  ir cuando sanemos, cuando vayemos ese día ya nos dirán que como no fuimos  llamaron  al  siguiente en  la  lista y ¡Puff!  se  perdió  la oportunidad de nuestra  vida.

Y lo peor, el más grande temor, que si se nos bajan las paperas a los hombres

¡Ayyy dolor!

No es que vamos a quedar esteril, eso es mentira de las viejas de antes, sino  es  que  eso  se   quede como una hernia mutante que nos lisie y ahora sea verdad que más nunca nos contraten.

De las tantas pesadillas que nos persiguen y acosan a los desempleados crónicos, se añade esta. Hoy es un virus, ¿mañana que será? una guerra, uffff no lo digo se puede convertir en realidad.

Que bueno era cuando eramos estudiantes, la más grande pesadilla era que nos quedara  una  materia y eso se reparaba ¿verdad? Y ahora son varias las pesadillas.

Y  ahora  que  se  hace, ¿se cose un tren  para  irse  a pescar? o  no s vamos  para   los  caños  a  cazar  unas cuatrocientos lapas y chiguires,a  aniquilar  a  todas  las fulanas especies en extinción, para ganarnos unos fuertes

¿AHH?

Se escuchan ideas fans, digan una ocurrente.

Hasta un próximo post y DIos me libre de las paperas