No me vuelvo a fanatizar, totalmente para qué

Luego de un análisis introspectivo, exhaustivo y asertivo, se puede aseverar que ridículos nos ponemos cuando entramos en
el terreno del fanatismo, llámase equipo deportivo, partido político o alguna otra causa perdida como ecología,  ser vegetariano o caer más bajo aún como ser amantes de los gatos.

¿Pero por qué esta nota de amargura? ¿por qué no volverse a fanatizar? Porque después del efecto analgésico y placentero que pueda producir estas desaforadas pasiones, viene el despertar, el abrir los ojos y es allí que tomamos en cuenta que no vale la pena el precio de ese momentáneo efecto orgásmico, por las altas facturas que cobraría la implacable realidad.

Actualmente regresó el opio del pueblo, el béisbol, el cual viene a sustituir la orgía opiácea que fue la campaña presidencial. Ya los caraquistas y magallaneros, comienzan a reclamar su atención mediática y se inicia la banal pseudo rivalidad de estos compinches del raiting y de las ventas de la boletería.

Los eternos rivales o el cascarón de venevisión para justificar una transmisión televisiva. Desfile de orgullosos vencedores fanáticos al día siguiente y de valientes perdedores escatológicos que henchidos de gallardía afirman: “ese es mi equipo, gane o pierda y no lo cambio por nada. Magallanes pa’ todo el mundo” y deja escapar un gritico de orgullo amanerado y da muestras como si fuera a soltar una lagrimita.

Es así que nos unimos a este rito social, nos apegamos a esta arista de la cultura pop venezolana y tomamos un bando; caraquista o magallanero, ser o no ser, o si eliges un tercero tienes que justificarlo con una partida de nacimiento o eres tachado de desertor de algunos de estos oligopólicos del béisbol. Por supuesto no es un delito vestirse de pelotero los siete días de la semana, estimular a la industria textil y buhoneril del país, que bastante falta le hace diversificar el consumo interno porque no sólo se va a gastar lo poco que no se comió la inflación en amazon y la lechuga verde.

Se podría decir que no es dañino fanatizarse sanamente por algún pasatiempo o alguna otra causa, mientras no te vuelvas un yonki de las mismas y lo conviertas en el opio central de tu vida. Tremendismos aparte, seas yonki, geek, freaki o no quiera Dios un talibán de estas vanidades, hay que tener mesura, dominio propio, no permitir ser alienado por estas causas vacuas, de cuestionables partidos políticos, de corporaciones chupasangre, para el cual solo somos idiotas prostitutos que le servimos para depositarles un voto o en su lugar zombies come pasión por la pelota.

Entonces para sobrevivir ante la vorágine de la convivencia social y no ser tildados de ermitaños, gruñones antisociales, loser, aburridos y anticuados y demás epítetos denigrantes, pero tampoco volverse unos loquitos; hay que someter cada una de estas pasiones deportivas y políticas, principalmente, ante el ridiculómetro y el cursímetro, para medir hasta que medida estamos siendo unos soberanos ridículos y idiotas cursis, cuando defendemos quijotescamente esas pasiones corporativas y esas causas demagogas. Por supuesto estos artilugios se pueden comprar, abonando sentido común, cultivando la madurez y valiosa sabiduría, en nuestra vapuleada cuenta de la cordura y de la prudencia.

De esta manera, luego del carnaval político de las elecciones, de corazones de mi patria victoriosos, de soberbios caminos unigénitos truncados, de icónicas gorritas tricolor, de depresiones post traumáticas electorales; va a ver corazón de Caterina Valentino para apasionarse a otra causa banal y mediática como el béisbol. Quizá para el próximo año, cuando el despecho se haya disipado y se quiera adormecer un poco la realidad con una banalidad contagiante que a la final no defraude mucho, al menos si eres de los tiburones.

El espejismo del multinivel y otras utopías.

“Visualiza la casa de tus sueños” “No seas esclavo de un trabajo formal” “Se tu propio jefe”. Frases henchidas de optimismo y más exitosas que promociones de el aprendiz, te la repiten periódicamente olvidados ex-compañeros de trabajo, la vecina que vende hasta el marido, tu proveedora de hallacas y quesillos, un primo oportunista o algunos otros emprendedores de catálogo. Estas son las prepagadas y hipócritas frases del avaro y estafador demonio de las oportunistas y cambiantes empresas multinivel.

multinivel

Este paraíso perdido de los negocios, el oasis de los osados de las aventuras empresariales, redención de los desempleados crónicos. Se transmuta y cambia de rostro según como les sople el viento. Es multinivel, multifactorial, multifacético. Una hidra astuta que nunca termina de morir. Hipnotiza, idiotiza y esclaviza a ilustres ilusos que después te quieren hipotecar con su estafa.

De esta manera, los tontos idealistas que caen en sus redes. Son alienados, mentirosos y estafadores de manual. Ya no son tus amigos, tus queridos primos, apacibles vecinos, fieles compañeros de trabajo, sino que ahora son el ejército zombie de alguna oscura transnacional de jabones milagrosos que te protegen del VIH, de cuestionables medicinas oscurantistas infalibles que te harán casi inmortal porque no te va a picar ni coquito; ni la sábila mística del Chivo Negro se puede resistir al poder de realismo mágico de estos truculentos productos.

Este letal virus, se alimenta del cuerpo famélico del desempleado, del inconformismo de los malpagados empleados, de amas de casas frustradas y de toda la fauna de idiotas crédulos que aún esperan a San Nicolás. Hay que estar alerta, cualquier vecino que nunca te saludaba, la excompañera sensual que ni te miraba, el primo tercero que se creía cuarto sucesor al trono de Reino Unido, el día menos pensado te pueden hacer una llamada, proponiéndote un negocio. No te hagas muchas ilusiones, ni gastes neuronas visualizando múltiples escenarios, porque lo que te van a proponer es la oportunidad de negocios de tu vida, la ansiada estabilidad económica, la libertad de retirarte de ese esclavizante trabajo, la comodidad y la tranquilidad de recibir un cheque mensual de cuatro ceros y en divisas libre de inflación y devaluaciones de repúblicas bananeras. En donde tan solo debes de cancelar unas cincuenta unidades tributarias para comprar el paquete místico de iniciación a esta especie de culto religioso-empresarial, asistir como un connotado fanático extremista a todas las reuniones, charlas y demás aquelarres de lavado de cerebros de pachulí de superación personal y empresarial, así como leer cuanto material cursi de auto ayuda exista en el mercado. Convertirte en el más molestoso evangelizador de multitudes, el más hábil maestro manipulador de conciencias, en un apóstol de la eficiencia y de la altísima calidad interestelar de los productos fraudulentos, piratas y tapaamarillas que se proponen vender.

Así que no solo se hipotecan, ponen en riesgo de perder el trabajito que tienen, la pareja, los amigos, sino que se convierten en inmorales, mentirosos, manipuladores y, candidatos a ser parte de tu bestiario de ladillosos, como los loquitos vendedores de herbalife, anway y demás clones, igualmente cuestionables y fraudulentos.

Así que la próxima vez que recibas esa llamada inesperada de ese último amigo del feizbuc, recuerda a este post franco y reaccionario y apréndete una repuesta contundente, sincera pero amable y dile que no estas interesado en ninguna utopía multinivel, ni en ningún clon de herbalife. Así que sacúdete asertivamente y no te sometas a esas torturas de superación personal. Se astuto y no caigas en estas trampas por solo quedar como amable y buen samaritano.

Propuesta de un Soberano Banco Comunal y de Trueque de Aceites Comestibles

En consonancia con estos tiempos, en los que los grandes pilares del capitalismo como los grandes bancos vienen en picada y con el mismo espíritu de nuestro Comandante-candidato-Presidente Forever, que predica sobre el desarrollo endógeno, del regreso del trueque y demás pajarillas revolucionarias; desde DesempleadoenGuayana proponemos una idea que revolucionará el concepto de los bancos, creando un tipo específico del mismo que conectará con las masas y será consecuente con la realidad nacional; este nuevo tipo de banco, rompe paradigmas, inspirado en propuestas similares nacida en las mentes de los hermanos de La India, es El Soberano Banco Comunal de Aceites.

Por supuesto que esto no es una ironía o una burda burla a los esfuerzos de este magnánimo gobierno revolucionario y corazón de Venezuela, no, reflexionemos por un instante y hagamos memoria ¿En cuál gobierno no ha habido escases de aceite? Me atrevo a aseverar que desde Eleazar López Contreras debieron de padecer estas calamidades. Lo cual hace pensar que el aceite comestible, cual sea su presentación es símbolo totémico, esotérico y aristotélico del grado de soberanía alimentaria que se cuente en un determinado momento.

Consideraciones históricas, chamanicas y antropológicas del aceite aparte, tomaremos las implicaciones sociales y económicas sobre el funcionamiento de este particular banco en especie. Y en consonancia con los nuevos tiempos post capitalistas y la nueva concepción de “piensa en verde” se propone con toda la seriedad que este blog prédica, la implementación de este soberano banco, el cual solo es posible en socialismo, porque los majunches, los oligarcas lo que quieren, es que te compres únicamente el aceite vatel. Pero como hacemos con esa herencia precolombina, mestiza y oriental de cocinar con aceite de coco, de freír con manteca de cochino; no, pero como unas revisticas transculturarizadoras me dicen que el aceite de oliva es el aceite de los dioses, yo me enfermo, me hipoteco para comprar un litrico de aceite de oliva extravirgen, cuando lo que hago es alimentar una gigantesca transnacional usurera de alimentos. En cambio, este soberano banco abarataría costos, eliminaría intermediarios y crearía un interesante mercado nacional de intercambio de aceites comestibles.

Pero cómo funcionaria está maravilla, el mismo sería en su concepción, un banco comunal; en toda barriada y comunidad habrá una agencia del mismo. Cada vecino abriría su cuenta, depositaría su manteca de cachama, su aceite quemado para freír pescado, su aceite de coco, su manteca de cochino, su veinte frascos de aceite Diana que compró en el Bicentenario; luego como en cualquier transacción financiera se le presta al otro vecino que no tiene ni una gota, su frasquito de Diana, luego tendrá que reponerlo con intereses, el cual fácilmente puede ser una manteca los tres cochinitos, un coposa sí lo haya y demás creatividades que surjan, pero eso sí, nunca se utilizaría el cochino dinero, siempre será aceite y sus derivados.

En conclusión, esta medida busca eliminar la usura, la escasez, el estar mendigando tacitas de aceite a sangrones y fomentar el reciclaje. Ante esta realidad se hace necesario materializar está propuesta, para seguir avanzando en nuestra soberanía alimentaria y en una alternativa ejecutable del socialista sistema de trueque.

Flojólico, el sindrome de Genovevo

Mientras el desempleo, el buhonerismo salvaje con su desempleo enmascarado y la violencia sindical golpea por los cuatro (04) vientos como movimientos telúricos al devaluado mercado laboral venezolano, se va alimentando  una  nueva  adicción  perversa  a  la  miseria  humana; un nuevo opio devastador de la honradez, el empredimiento y el optimismo. Un mezquino  antivalor  que  ya  rivaliza  con  la  delincuencia  como ladrón de los sueños juveniles, de prosperos futuros labrados por el trabajo y la esperanza.

Este nuevo comportamiento, que si no se atiende a tiempo, pronto será una especie de Venezuelan way life socialista o un vivalapepismo, mucho más cínico y desvergonzado. Así que este nuevo Venezuelan way life socialista, este vivalapepismo 2.0, es el recurrente comportamiento del Flojólico o llamado en términos más científicos “el síndrome de Genovevo” Pero de qué trata esta adicción y de qué viene este peculiar síndrome de Genovevo.

Genovevo, fue un popular programa de la extinta RCTV, protagonizado por Pepeto Lopez, el cual trataba de un manganzón que le tenía fobia a la palabra “trabajo”, el cual se enfermaba si le hacían cualquier referencia al mismo. Ante la popularidad que debió de tener, por haber marcado la memoria colectiva de una nación por allá por los años 60′ y 70′ es que cuando alguien presentaba los síntomas o comportamientos de un flojólico, lo llamaban eufemísticamente “Genovevo” “Anda a trabajar Genovevo” te decían tus padres, por lo cual resultaba un insulto si te llegaban a llamar así.

Por consiguiente, como hay alcohólicos, trabajólicos, igualmente existen estos flojólicos. Los mismos se presentan como una orgullosa casta de chulos y desvergonzados. Anquilosadas cargas familiares, personificados fraudes y decepcionantes hijos que no velarán las canas de sus padres, sino que estafarán las pensiones de éstos. Así que no hay vergüenza, ambición, ni futuro. Lamentablemente, están proliferando muchos flojólicos; la desesperanza, el desempleo y las miseras dadivas gubernamentales socialisticamente llamadas “misiones”; están abonando el cultivo de este parasitismo social y moral. No trabajan, pero igualmente no ayudan, no limpian, no cocinan, ni reparan tuberías, no botan basura, no ayudan a hacer las compras y mandados; su único oficio, terminar los ocho (08) mundos de Mario Bross y rescatar a la princesa; ver el último Rápido y furioso para ver si sale el Chino y Nacho; ver la página de sucesos; esperar a las 4 de la tarde para jugar el deporte mediático del momento.

Esto pareciera que se reduce la población económicamente joven, masculina y activa. Eres malandro o flojólico, algunos se desvían y se destacan en oficios informales (albañiles, limpiadores de aires acondicionados, colectores de autobuses, perrocalenteros, vendedores de CD) Por supuesto que hay vencedores y logran ser médicos, abogados, empresarios, cantantes de regaeton, pero es una proporción de 10/3 para ser optimistas.

 Así que de 10 varones jóvenes en edad productiva, se tiene:

3

en empleos o oficios formales

3

en oficios informales

2

flojólicos

2

delincuentes

 La tabla variará de acuerdo a la zona de donde provenga y el tipo de educación recibida.

 Para culminar, es importante destacar que se habla de flojólico pero no se toca acerca de las flojólicas. Por supuesto que hay mujeres flojas, que no gustan de hacer nada en casa, no se quieren superar, ni trabajar en la calle, casi ni se bañan y no atienden a los hijos. Lo que sucede es que su incidencia no se nota, porque es más tolerable una mujer floja que un hombre, casi siempre las mismas tienen más oportunidad de tener benefactores a cambio de invaluables pagos exóticos en especies aromáticas traídas de las enigmáticas indias australes.

 Así que no seas flojólico, inmunizate del sindrome de Genovevo y ponte a trabajar.

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Francesco Schettino, el doppleganger de Henry Soto

Prestando un poco más de atención al maremagnum de información sobre el hundimiento del Costa Concordia en la costa de Italia, había algo que  me hacía mucho ruido y chirriaba a una realidad mucho más cercana por aquí por esta Pequeña Venecia.

Así que como si se tratará de una broma cósmica o de un guión de Fringe o mucho más peor: en un   análisis de “separados al nacer” de La Patilla, llegó a la conclusión que el tristemente celebre por 15 minutos, Capitán Franchesco Schettino tiene un doppleganger o gemelo malvado, personificado por nuestro actor Henry Soto.

Si no lo creen, verifiquen el parecido.

Ahora, será que Henry Soto guarda algún parentesco con el infame capitán o de ser ciertas las teorías de los universos paralelos, Franchesco en el otro universo es en realidad un Henry Soto italiano y capitán de cruceros en donde huyo a nuestro universo por también hundir algún ferry tercermundista. Alocadas teorías o no, el mundo es un pañuelo.

Tres Historias tristes de Blackberrys

De historias trágicas está llena la historia, igualmente de historias pendejas y en esta Venezuela esnobista,en donde si no tienes PIN no estás en nada, suceden historias similares como estás; que no desgarran el alma sino el alma de los bolsillos.

Ahí va la primera:

BOLD 2 no es un detergente

Estaba tranquilo, descansando un poco los ojos antes de salir de nuevo a la oficina, cuando un súbito ruido insistente me hace despertar “Quién llama con tanta insistencia” Un toc-toc intermitente que me quería sacar de mis casillas “Toc-toc-toc” “¿Quién es?” y nadie; voy a la puerta y todo por allí desierto a la 1:20; en donde ya era preocupante porque seguía el “Toc-toc” A afinar entonces el oído para identificar de donde venía ese insistente ruido, hasta que por fin atiné que provenía de la lavadora. “Lavadora” Me recorrió un frío polar por todas las entrañas, un miedo atávico y subconsciente que me erizaba el corazón, un paro respiratorio, un temblor  enfermizo que se elevaba mientras con torpeza y furia apagaba la lavadora para ver que era lo que se golpeaba. El llanto ya se adelantaba mientras sacaba un edredón, hasta que envuelto en un manto de espuma descubro que el “Toc-toc-toc” eran los golpes que se estaba dando mi nuevo BB Bold 2 “Noooooooooooooooo” “Mujer del coñooooo” “Qué hicissteeeeee”

Ahora haciendo un flashback de como se llegó a esto, resultaba que el niño se había orinado el también nuevo edredón y la cuidadosa de mi mujer, furiosa, recogió el edredón y lo metió a lavar inmediatamente, sin ni siquiera esperar para hacerlo el fin de semana como por ejemplo, con la mala suerte que momentos antes yo había dejado el teléfono en la cama.

Demás está decir que no sirvió ningún remedio, el flamante Bold 2 pasó a la historia y quedó como elemento de decoración, pisapapeles, cebo para los malandros, artículo de utilería o dárselo al niño para que jugara a ser un crackberrista.

El matrimonio tambaleó, se mentaron todas las madres desde Catalina La católica, se abrieron muchas heridas que se creían sanadas, por tan solo 4000 Bs, hasta que la bruta y tan aseada de mi mujer dijo: “Te lo pago con mis utilidades”

El Narcoléptico”

La presencia de un dormilón en un bus o en el metro, te dice que hará este de noche que se duerme en todas partes; así que es un personaje que decora la cotidianidad o alguien que no desperdicia 45 minutos de un viaje en Bus-teca con los últimos éxitos del vallenato o la salsa erótica. Así que dormía plácidamente, boqueando y atinando a que altura iba, era un sueño más pesado y aturdidor que en otras ocasiones; enfermizo, como dolor de hueso, que no lograba sacudirme para estar alerta y pedir la parada, hasta que se llegó al destino, recojo una bolsa en la cuál traía un tesoro: una lata de leche la campiña, la cual no quería dejársela a los pasajeros. Camino, camino, voy a mi destino, cuando llego al lugar al que iba en donde debía de preguntarle algo al encargado, caigo en cuenta que me falta algo “algo” “Falta algo” Ese algo era la carpeta que cargaba, en la cual debía sacar unos papeles en los cuales iba a ser la diligencia en ese comercio. “Ahh se perdió esa carpeta” Iría a buscarlo de nuevo a la oficina, pensé, se vuelve a imprimir me dije, me reí del destino juguetón…cuando, como en un sountrack de película de suspenso, tan-tan, tan-tan “Nooooooooooooooooooooooooo” “No, no, no, no puede seer, un taxi, tengo que alcanzar este autobús” Corro, “dónde están los taxis cuando se necesitan” No hay taxis, pasa una busetica y el delirio hace presa y se empieza a rogar a todos los cielos, a todos los santos, a todos los dioses, que se hiciera invisible esa carpeta, Diossss que nadie la vea, a esa fea y rayada carpeta que la ignoren, que una vez por sus vida la gente sea buenos ciudadanos y no la abran y se la den al conductor. Así que rogando como un bribón a última hora, me bajé de la buseta y tomé un taxi, directo al terminal en donde llegaban esos buses y la angustia y el miedo y el terror y el suspenso y el culillo, me hacía presa “Coño por dormirme en los autobuses” “Lo juro, por maíta que no me vuelvo a dormir”

Así con el corazón desbocado y las últimas esperanzas pendiendo de un hilito, llego a la parada y nada, la responsable del lugar dice: “Ya se fue uno” me digo: “Malaya sea” le digo al taxista que me deje a la salida, cuando de pronto veo que viene otro autobús de la línea, otro rayito de esperanza, si se puede, Dios escucha la oración del desesperado. Así que al llegar el autobús, me le zumbo y me dirijo en donde venía sentado y busco la ansiada carpeta, en una primera vista no la vi, me re-susto de nuevo y vuelvo a ver, hasta que estaba allí, como riéndose de mí. Empiezo a buscar el motivo de mi angustia de infarto, de culillo de terror; y busca y busca, empiezo a sacudir la malaya carpeta y nada “Noooooooooooooooo” de nuevo, pensé que el cielo me había escuchado, que era favorecido por el Olimpo, que Odín me ayudaría. Me llevo las manos a la cabeza, un sudor de pavor, de miedo ancestral y cobarde “Ahora que digo” “Se burlarán de mi si les digo la verdad” Así, con aire de derrotado y abatido, maldiciendo al curioso que revisó la carpeta, necesitó llamar me dije, el último recurso de los tontos; pero la mala suerte seguía jugando, no había autobús que cubriera la ruta, que me hago otro taxi, hasta que un buen samaritano me da la cola y me lleva a un lugar más transitado. Al llegar a la parada, me retumba la respuesta del terror “El teléfono del cual está llamando no se encuentra disponible” “Noooooooo”

Si, si señores, hice todo lo imposible, oré a todos los cielos, le prometí el cielo y el infierno a los soltarios que llegaron a abrir la carpeta y se encontraron con la gran sorpresota de que un tonto tenía allí: Un Flamante BB Geminis.

El Patuleco Geek

Estoy en mi tienda, mil quehaceres, oohh me llegó un correo, que fastidio “Yusiré anda y etiquetas con estos precios las blusas que vinieron ayer” Suena el teléfono, un mensaje, ahh que fastidio con este tipo, no puede entender que no le… “Ahh a la orden” “Marisa atiende a los señores” Estás cuentas no cuadran, echo una mirada a los clientes y me perturba el acompañante de la muchacha, uff este tipo…Otra ves me roban la atención, otro correo, un fax, que fastidio ser la subgerente.

Cuánto cuesta estas pulseritas” y yo viendo al patuleco que tenía como acompañante, preguntándome que relación tendrían, buscando a ver si quizá eran parientes y ella preguntando mil boberías y yo buscando a Marisa para que los atendiera, y la mujer del patuleco pregunta que pregunta como si cargara una mastercard y el patuleco con su danza de punto y coma y la revisadera y el manoseo de la mercancía de su acompañante me tenían confundida y Marisa, dónde está Marisa. Ya me estaba empezando a asustar esta parejita; no eran los compradores habituales de la tienda y eran más que los preguntones tukkys de siempre; se veían maliciosos, ya estaba empezando a temer pero no sabía el porque, a ponerme ansiosa, culillosa; y la mujer sigue preguntando y entran otros clientes y Marisa que se pierde hasta que se van los malas espinas que como siempre no compraron ni una franelilla. Y continuó la carga de trabajo, los reportes que llevar y me pregunto que raro que mi acosadorsito no me ha seguido mandando mensajes; cuando un frío terrorífico desde la médula espinal me asombra el corazón con una serie de microparos “Noooooo” “ Dónde está mi Storm” “Tú los has visto Marisa” “Que ví” dice Marisa”Mi BB” “Dónde está mi BB” “Mi BB Storm Dónde C…. Está” Hasta que me entendí porque el miedo a esos locos, los muerganos se habían dado cuenta que estaba cargando mi Super BB Storm “Noooo casi 5000 BS y era exclusivísimo, casi nadie lo tenía Nooooooo

Después de las amenazas habituales, que le reventaría la otra pata con mi novio petejota, que los tenía grabado con las cámaras de seguridad, que si el GPS, pura paja, se perdieron esos reales y a mi quién me saca de esta depresión económica, como me recupero, si me acosador tuviera plata lo chulearía.

Estás tres historias son reales, menos mal que @presid_movistar está bloqueando los PIN, pero ahh dos de esos BB eran movilnet, así que no los bloquearán

@huguito el heroe de los Geek Venezolanos

Los Geek así como los presidentes de Venezuela tienen sus héroes o referencias para que le sirvan de marcadores en sus proyectos, Los presidentes dicen que sus héroes son los próceres de la independencia, los héroes de los Geek son nada más que Bill Gates, Steve Jobs, Mark Zuckerberg, entre otros.

Los Geek soñamos con hacer, ya no un sistema operativo, porque ya no es rentable, sino con crear alguna aplicación para el twitter o inventar un nuevo gadget que atrape a todas las audiencias de Corea del Sur y Japón y que venga después Google y nos de unos 70 setentica  millones de dolares y que nos deje dirigir la empresa, más nada.

Otros no tienen tanta ambición y solo aspiran poder disfrutar de todos los avances en software y de coleccionar cuando gadget saquen las multinacionales. Que si el nuevo iphone el 4G, que si el Milestone lo trajo la movilnet, que si el Ipad, que si nexus one.

wow es caotico pero lo queremos, ¿Pero podemos? Allí la pregunta que no quisiéramos la respuesta. Muchos en Venezuela y en latinoamericana estarían en esta posición, querer estar a esas alturas. Algunos podrían con sacrificio comprarse el nuevo iphone, pero como pantalleros venezolanos que somos, lo queremos llevar a todas partes para que puff te peguen un quieto en cualquier autobús, parada o en el metro y se vuelva sal y agua tu inversión.

Ante esta realidad, luchamos, llevando la contraria a la voz de la razón, de la novia, de la mamá “No te compres ese teléfono muchacho, que  están matando por esos baberrys” y tu palante, esos son mis reales. Hasta que compramos el ansiado smartphone de moda o el más avanzado y no digo una imac porque eso sería otro post y otras ambiciones.

Esto es lo normal, hasta que visitamos a concafe y nos hacemos seguidores de @huguito, wow que si iphone, nexus one, nokia, imac  y otros. Y nos preguntamos que parte del trabajo de Hugo Londoño como promotor de los celulares en Venezuela y editor, redactor o webmaster de concafe, es uno de los mejores trabajos que se pueda tener; que teléfono que traigan a Venezuela se lo dan para que los pruebe. Así que se puede decir que @huguito es el papa de los celulares en Venezuela. Y no es envidia que te tenemos Hugo sino que eres uno de los pocos  referentes en el país el cual sea  experto en la materia y el cual tenga éxito en lo que le gusta, roguemos a Dios para que no te expropien, je, je–solo fue un chiste—Así que no solo debes de emular a Bill o a Jobs para continuar tu sueño de  silicon Valley, ahora puedes emular al pana huguito y montarle una competencia, je, je; o asociarte con él en vez de alquilar una licolería y hacer una especie de Foursquare más latinoamericano mezclado con juegos tradicionales (trompos, metras) gimkana, truco, domino y bolas criollas.

@chavezcandanga el peor spam de las redes sociales

Así es señores, la verdadera intención del @chavezcandanga no es acercarse más al pueblo soberano y toda esa pajarilla bolivariana, no, como dicen en Infociudadano, aparte de los Hiper-inflados  seguidores de esa cuenta y el equipo de cubanos interceptando mensajes para alimentar más las paranoias magnicidas del presidentazo, también hay otro uso para este dizque populoso twitter; y a mi me ha tocado vivirlo en carne viva.

Este humilde Blogsito, según estadísticas llegan al día algunos incautos que no pasan de 200-400 y en cuanto a comentarios, no pasan de más de 2 por post, pero…desde que se me ocurrió escribir: Se armó la tanga ahora Esteban el Twitter con @chavezcandanga, esto ha sido una especie de purgatorio para ver las quejas de empleados pajúos denunciando a sus compañeros los cuales consideran que son más escuálidos que Ravel y Colomina juntos; miembros de algún concejo comunal de algún asentamiento campesino de Delta Amacuro reclamando que su proyecto de generar electricidad a base de las heces de los cerdos fecales lo hayan engavetado y que la gobernadora se haya reído de su proyecto; algún recién graduado de ingeniería pidiendo que lo dejen trabajar aunque sea de barrendero en un ministerio para asegurar la jubilación mi presi.

Esto es así, tan frenético, tan patético ver que mucha gente idiota cree que el presidente candanga es alguna especie de santo-cachón o santo-buchón, un buda o un genio el cual le pides que resuelva tu peo o tu miseria y porque el muy zángano, manipulador y pudreval dice que creo la rocambolesca Misión Candanga “pa’resolver tus peos millave” esto va a ser cierto.

Lo cierto es que de tantos comentarios con esos tintes pedigüeños, concluyo que @chavezcandanga eres el peor Spam que se puedan inventar, eres un imán para saturar a estos modestos blogs que lo que te zumban es puro plomo opositor de comentarios. También hay que advertirles señores comentaristas esto no es un Blog Pro-Chavista, ni aquí ni mi en mi universo paralelo, no contribuyan a saturar nuestros blogs de comentarios basuras pidiendo limosnas y favores difíciles de cumplir. Sus peos, sus chismes, sus miserias van a tener que resolverlas por su cuenta, lean bien de que se escribe para luego soltar sus quejas depana!

Mal de Chagas, Una de las 10 Nuevas Plagas de Egipto pero para Venezuela

Guao, no salimos de una; cuando no es una crisis o un gran paro nacional, en donde la oposición nos emociona que ahora sí, o hay 300 homicidios en un fin de semana en toda Venezuela, se va la luz oficialmente por 3 horas cada tres (3) días, o nos fustigan que el mandamás, el Ño Pernalete le da una rabieta de que se está fraguando un enésimo magnicidio en su contra; ahora nos traen con una de historia, una de libro de primaria de los años 70: El Mal de Chagas, Que bolas! Insólito, solo en Venezuela y pa’ más sarna en Caracas, doblemente Que Bolas.

Era un obligación moral hablar de esto en este ilustre blog; así que pensando y pensando, mi mente voló por esos vericuetos de la imaginación y se creyó de que no será que parte de las estrategias de Candanga para poner más misera a Venezuela para rendirla más a sus pies y ver a todos toditos como borregos rojos rojitos, pedir, mendigar y reducir a su mínima expresión a nuestro pueblo venezolano, era traer de los rincones mismo de los infiernos a esta plaga maligna, que se creía que estaba enterrada y olvidada como la peste negra. Y como la traería, bueno querido lectores, eso lo vemos a diario en muchas tramas de películas apocalípticas estilo Resident Evil, en un pulcro laboratorio, crean una plaga y su antídoto, liberan la plaga y luego venden la vacuna.

Me llamarán paranoico, pero en estos 10 años de tortura chavista se cree en estas locuras alucinantes de lumpias verdes con coca boliviana, si señores. Por que si los gringos lo hacen en su laureado INH, por qué no sería factible que nuestro megalómano Comandante Presidente tenga algo parecido y secreto, por allí escondido y camuflageado con el IVIC y los médicos cubanos y Iraníes

¡Ahh! Piensen, en este gobierno no hay moral, los nazis eran unos locos tiranos pero tenían una maquinaria científica que los apoyaba y quien quita que nuestro loco no tenga su propio Dr. Mengele, babalao Cubano y comunista.

Así que el año pasado el culillo se lo teníamos a La Porcina, ahora con esta plaga pirata, tercermundista y obsoleta como una vitrola, nos vuelve a poner paranoicos y ridículos; ahora estamos cocinando una arepa y cae cualquier bichito atraído por la luz del bombillo ahorrador y nos volvemos loco y bataquiamos más al pobre grillito y que según los expertos no se puede matar sino hay que guardarlo, triplemente que bolas! Así que tendríamos que poner un pabellón a todos los bombillos de la casa, para atrapar a los insectos raros, que a la luz de esta paranoia, parecen extraños, venidos de los mismos infiernos con la sola misión de cargarse unos cuantos venezolanos.

En resumen, así como en el Antiguo Egipto Papá Dios le mandó a otro tirano 10 plagas para que dejara salir a su pueblo, porque no podría suceder algo similar aquí y se están liberando, no se si 10  o  7  o  12 plagas para que este tirano no sería para que deje salir a este pueblo, sino para que el deje a este pueblo de una vez por todas y vuelvan los gobernantes ladrones de siempre que no andan cambiando nombres, estados, símbolos patrios y descubriendo quien mato a Bolívar y demás tamañas y ridículas y también estrambóticas medidas de gobierno.

y como me iba a olvidar…ahh, N-O     E-S-T-E-N     C-O-N     E-S-A    P-A-J-A       D-E       E-S-T-A-R     E-X-P-R-O-P-I-A-N-D-O    T-O-D-O

¡ CHIPO EL COÑO!…

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¡Superheroes del Imperio temblad! Otro Monumento caricaturesco de la nueva cubazuela

Tomando la antorcha iniciada por el compatriota de caga e país, me tomo el crédito de continuar analizando las mentes maestras que diseñaron esta obra del nuevo socialismo del siglo XXI.

Primero no se de que rincón de esta nueva renacida Cubazuela tendrán esa dicha de contar con este arte.

Segundo, el autor de dicho mural será un converso del proceso, un mentecato idiota que se cree, se hipnotiza e excita por cada cadena y arenga presidencial,o será un empleado de alguna alcaldía bolivariana socialista que debe de justificar su sueldo.

Tercero, cuál será el propósito de elaborar dicho mural; adoctrinar a los nuevos niños de esta Cubazuela, para que se les vaya olvidando todas esas hazañas hechas por estos héroes de marvel, DC comics y todos esos reductos del capitalismo salvaje y mostrarles que aquí también tenemos héroes que seguir, así ya tengan más de 200 años enterrados y solo recordados en unas clases claustrofóbicas.

Muchas lecturas tiene este mural, parece una de esas nuevas comedias y parodias que hacen en Venevisión Wilmer Ramirez  y todos sus amigos dinosaurios del extinto Cheverísimo; parodias absurdas rayando en lo ridículo pero que de vez en cuando te sacan una carcajada. Si señores el análisis más serio y sesudo es que es grotesco, perturbador y quijotesco.

Quién mandaría hacer esa vaina, algún jalabola director para congraciarse con su jefe de la zona educativa para que le manden aunque sea unos filtricos.

Un trasnochado amante de Alí Primera, miembro de un concejo comunal que no tenía trabajo ni oficio y pidió colaboración para ser tamaña ridiculez.

Viéndolo así de esta manera de contraatacar con todo, los factores no adeptos al comandante presidente debería también de hacer sus murales, se les invita, para ver que arte tienen. Seguro caen en el mismo estilo rebuscado  y comparan al presi con Hitler, lo ponen al lado de cadafi o con el loco de Iran.

Así que señores lectores juzguen por su cuenta, se invitan también a los hermanos chavistas, sabemos que tienen su corazoncito que late por su candanguita en jefe y se  les invita pasarse por el post original de caga e país.

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