El Sapo Laboral

En el competitivo mundo de la fauna laboral abunda este tipo de personaje: el sapo laboral o sin eufemismos por delante, abundan los pajuos laborales. Es tan complicado el accionar de estos espécimenes en el ambiente laboral que estadísticamente hablando todos son probabilísticamente  unos sapos en potencia; porque hasta uno mismo atenta contra su integridad laboral al írsele la lengua más de la cuenta por estar comentando como si de un contacto de Facebook se tratara.

Algunos dirán “Es que es difícil no comentar con los compañeros sobre el jefe látigo que tienen, sus caras de burro diarias como de una foto de muro se tratara, sus prepotencias, los malos sueldos, entre otros temas de inconformidad” Es una catarsis, poder desahogarse de todas las amarguras sufridas en el trabajo; una manera de integrase al proceso de socialización laboral al compartir las vivencias y opiniones entre los compañeros. Todo esta bien, pero después vienen los ayayay “Porqué dije eso, se lo dije a Ramonita, ay eso es como si se lo dijera a todo el mundo” Entonces es necesario conocer más de estos personajes, algunos dirán, “Yo se quienes son los pajuos en mi trabajo, son fulano, mengano y sutano y yo a ellos no les digo nada” Pero como dije más arriba no sabemos quienes son los sapos y los sapotes, por que si como de una novela de espías fuera hay hasta agentes dobles, pajean al jefe pero también pajean a sus compañeros; estos son los más peligrosos, no sabemos a quienes son leales, las verdaderas víboras.

Pero qué hacemos, nos volvemos unos ermitaños laborales, voy cumplo mi trabajo, no hablo con nadie, no entablo amistad con nadie; entro con mi carota de burro del día, me sabe si la jefa vino bien buena hoy o si vino de buen humor ¿Ah? Me digo a mi mismo y se lo digo cuando me pregunten que estoy allí es solo por la quincenita y más nada, me sabe la amistad y todo esa cursilería y romanticismo laboral de mi amiguito de trabajo. Viendo desde esta óptica, tampoco es el camino, definitivamente hay que integrarse, confraternizar, compartir, entablar amistades, hasta enamorarse.

En un destello de observación cuasi científica, desentrañando con la ayuda de los preceptos del comportamiento organizacional, he aquí una descripción de los tipos de sapo más comunes que te encontrarás en tu medio laboral

El Lengualarga: No son sapos por naturaleza, no quieren hacer daño, pero no pueden guardar nada, hablan más de la cuenta; en todo momento y delante de quién sea. Es Fácilmente reconocible, todos le huyen.

Soldadito de batalla o Caballito de batalla: es el imprescindible del jefe, el que hace todo sin chillar, va sube el everest y va al polo ártico sin chistar. Los trabajos más desagradables los hace. Todos lo odian, porque le demuestra a los jefes que los demás son unos flojos, porque si lo hizo Ramirez porque los demás no lo hacen. Generalmente estos soldaditos no son sapos, no quieren pajear a nadie, pero por sus acciones les tumban las trampas a muchos

El Lambiscón: Es parecido al caballito de batalla por lo fiel, pero este es más rastrero, más jala-jala pues hablando, es el que más se distingue. también lo odian, por jala-jala, pendejo y que les hace caer las trampas de los demás. Y ahh este es el que invita al jefe a comer parrilla en su casa y les regala Buchanes 18 años a los jefes, una joyita valiosisima que todo jefe anhela tener.

El lleva y trae: Peligrosísimo, mete a muchos en chisme, hace daño. Muchos lo tienen de aliado porque siempre tiene información valiosa, pero por su misma condición patológica con el chisme puede ser un arma de doble filo.

El Metódico: Este es parecido al soldadito, le gusta su trabajo, lo hace bien, pero en el camino con su mística pajea a sus compañeros. Siempre respetando la metodología, el cronograma, la planificación, los objetivos, la misión y toda esa parafernalia empresarial y organizacional de folleto. Este es el que en el liceo y en la universidad sacaba a los compañeros del trabajo porque no colaboraron. Esta bien ser metódico, pero hay veces que al final también te patearán ese rabo como al trampero y tu metodología no va a darle comida a tus hijos

El hablador de paja: se parece al lengua larga, pero este es un inconformista, habla de todo el mundo, especialmente de su pareja, de los padres, de los jefes, de ellos mismos y cuando te resbales te zumba tu crítica destructiva. parece pana, a veces es agradable escucharlos, se parecen a los casos que relataban las propagandas de regional light, en donde decía que “ser tan transparente no siempre es lo mejor” Así que cuidate y cuida tus espaldas, porque te van a rayar, pajear y avergonzar delante de todos.

El Sapo Mayor: Este es el que abiertamente te pajea de frente, anda a la caza de ver quien se resbala para montarle una acta, hacerle un informe, delatarlo con los jefes. Se parece al metódico, pero al contrario de aquel que hace de sapo por querer su trabajo, ser ético, este lo hace por maldad, por hacer daño, para que te boten. A este todos le temen pero es el que más maquinan para hacerle daño.

Entonces, como es algo inevitable, siempre va a ver sus sapos, los que quieren agradar al jefe para que lo tengan siempre en gracia, los que solo quieren hacer daño; tendremos que tener mucha prudencia, ser muy sutil a la hora de comentar cualquier cosa, hacerle un seguimiento y leer bien a las personas, para ver si son dignos de confianza, contar con un grupo pequeño de camaradería que se confían todo y nadie dice a nada a más nadie. Pequeñas recomendaciones para poder sobrevivir en el ambiente laboral.

@huguito el heroe de los Geek Venezolanos

Los Geek así como los presidentes de Venezuela tienen sus héroes o referencias para que le sirvan de marcadores en sus proyectos, Los presidentes dicen que sus héroes son los próceres de la independencia, los héroes de los Geek son nada más que Bill Gates, Steve Jobs, Mark Zuckerberg, entre otros.

Los Geek soñamos con hacer, ya no un sistema operativo, porque ya no es rentable, sino con crear alguna aplicación para el twitter o inventar un nuevo gadget que atrape a todas las audiencias de Corea del Sur y Japón y que venga después Google y nos de unos 70 setentica  millones de dolares y que nos deje dirigir la empresa, más nada.

Otros no tienen tanta ambición y solo aspiran poder disfrutar de todos los avances en software y de coleccionar cuando gadget saquen las multinacionales. Que si el nuevo iphone el 4G, que si el Milestone lo trajo la movilnet, que si el Ipad, que si nexus one.

wow es caotico pero lo queremos, ¿Pero podemos? Allí la pregunta que no quisiéramos la respuesta. Muchos en Venezuela y en latinoamericana estarían en esta posición, querer estar a esas alturas. Algunos podrían con sacrificio comprarse el nuevo iphone, pero como pantalleros venezolanos que somos, lo queremos llevar a todas partes para que puff te peguen un quieto en cualquier autobús, parada o en el metro y se vuelva sal y agua tu inversión.

Ante esta realidad, luchamos, llevando la contraria a la voz de la razón, de la novia, de la mamá “No te compres ese teléfono muchacho, que  están matando por esos baberrys” y tu palante, esos son mis reales. Hasta que compramos el ansiado smartphone de moda o el más avanzado y no digo una imac porque eso sería otro post y otras ambiciones.

Esto es lo normal, hasta que visitamos a concafe y nos hacemos seguidores de @huguito, wow que si iphone, nexus one, nokia, imac  y otros. Y nos preguntamos que parte del trabajo de Hugo Londoño como promotor de los celulares en Venezuela y editor, redactor o webmaster de concafe, es uno de los mejores trabajos que se pueda tener; que teléfono que traigan a Venezuela se lo dan para que los pruebe. Así que se puede decir que @huguito es el papa de los celulares en Venezuela. Y no es envidia que te tenemos Hugo sino que eres uno de los pocos  referentes en el país el cual sea  experto en la materia y el cual tenga éxito en lo que le gusta, roguemos a Dios para que no te expropien, je, je–solo fue un chiste—Así que no solo debes de emular a Bill o a Jobs para continuar tu sueño de  silicon Valley, ahora puedes emular al pana huguito y montarle una competencia, je, je; o asociarte con él en vez de alquilar una licolería y hacer una especie de Foursquare más latinoamericano mezclado con juegos tradicionales (trompos, metras) gimkana, truco, domino y bolas criollas.

@chavezcandanga el peor spam de las redes sociales

Así es señores, la verdadera intención del @chavezcandanga no es acercarse más al pueblo soberano y toda esa pajarilla bolivariana, no, como dicen en Infociudadano, aparte de los Hiper-inflados  seguidores de esa cuenta y el equipo de cubanos interceptando mensajes para alimentar más las paranoias magnicidas del presidentazo, también hay otro uso para este dizque populoso twitter; y a mi me ha tocado vivirlo en carne viva.

Este humilde Blogsito, según estadísticas llegan al día algunos incautos que no pasan de 200-400 y en cuanto a comentarios, no pasan de más de 2 por post, pero…desde que se me ocurrió escribir: Se armó la tanga ahora Esteban el Twitter con @chavezcandanga, esto ha sido una especie de purgatorio para ver las quejas de empleados pajúos denunciando a sus compañeros los cuales consideran que son más escuálidos que Ravel y Colomina juntos; miembros de algún concejo comunal de algún asentamiento campesino de Delta Amacuro reclamando que su proyecto de generar electricidad a base de las heces de los cerdos fecales lo hayan engavetado y que la gobernadora se haya reído de su proyecto; algún recién graduado de ingeniería pidiendo que lo dejen trabajar aunque sea de barrendero en un ministerio para asegurar la jubilación mi presi.

Esto es así, tan frenético, tan patético ver que mucha gente idiota cree que el presidente candanga es alguna especie de santo-cachón o santo-buchón, un buda o un genio el cual le pides que resuelva tu peo o tu miseria y porque el muy zángano, manipulador y pudreval dice que creo la rocambolesca Misión Candanga “pa’resolver tus peos millave” esto va a ser cierto.

Lo cierto es que de tantos comentarios con esos tintes pedigüeños, concluyo que @chavezcandanga eres el peor Spam que se puedan inventar, eres un imán para saturar a estos modestos blogs que lo que te zumban es puro plomo opositor de comentarios. También hay que advertirles señores comentaristas esto no es un Blog Pro-Chavista, ni aquí ni mi en mi universo paralelo, no contribuyan a saturar nuestros blogs de comentarios basuras pidiendo limosnas y favores difíciles de cumplir. Sus peos, sus chismes, sus miserias van a tener que resolverlas por su cuenta, lean bien de que se escribe para luego soltar sus quejas depana!