MERCALIZANDO AL MERCADO LABORAL

Aunque mucho se alaba o se sataniza esta iniciativa del gobierno, es la salvación de muchos,  otro pan y circo dirán los más afortunados, hasta yo me he comido unas cuantas toneladas de mortaleda sadia con aroma a pluma e’ pollo y me la pasó hablando paja del sacro  santo MECAL salvación de los pobres en sus horas de angustias.

El Mercal, el mejor amigo de los desempleados; la llave de las amas de casa ahorradoras y guerreras (por lo de calarse seis (6) horas de colas y pelearse con todas esas yuleisis de barrio) El nuevo sustantivo que denota tapaamarillismo con tufillo de socialismo del siglo XXI; el benchmarking de todas las mamás de las megacolas; el mejor remedio para poner pila a una recién casada, como no se le puede meter sangre e’ mono o adrenalina o montarle un puesto de buhonera, se le da un intensivo de mercal, para que se coleé, pelee, zumbe sus derechazos y pueda defenderse de la violencia familiar (llámese también coñazos del marío)

Así que hay que copiar este éxito del mercal de alimentos y inventarse otros mercales, para que dinamize más la economía. En este sentido desde aquí de DESEMPLEADOENGUAYANA, para los amigos de aporrea.org y de otros medios del contraespionaje y de la inteligencia bolivariana, para que vean que aquí no solo se le echa paja a las misiones y todas esas mesiánicas y redentoras ideas y listas surgidas de esos desinteresados, altruistas y socialistas mentes brillantes del Gobierno Bolivariano. Se le propone crear un MERCAL LABORAL, para así acabar con el desempleo y subempleo y los matatigres en VENEZUELA de una vez por todas, para que hagan igual con el analfabetismo. Erradicarlo, el desempleo tienen que tratarlo igual que al latifundio; hay que denostarlo, satanizarlo y exorcizarlo; este desempleo es más malasangre que el imperio mismo y de todos esos enemigos de delirio de chimborazo.

¡PLOMO AL DESEMPLEO! al igual que al hampa, pero si le damos de dos y tres trabajos hasta para los malandros, se reduce esos saldos de guerra, los genocidios semanales de los caídos por el hampa, que aunque se rompan las narices con sus perico y se le metan los demonios al tomarse los cacique, lo van a pensar dos veces para salir a atracar.

Pero definamos a este hipotético MERCAL LABORAL, que tendrá que llevar el empleo a nuestros barrios para dinamizar a nuestros concejos comunales; estos trabajos y empleos de este MERCAL deberán estar en sintonía con todas las infinitas misiones; empleo, socialismo y política serán uno solo. Aunque no vengan a confundir con los reservistas que reparan cercas en las escuelas, ni con cooperativas de limpiar montes, no, esto es un invento excelentisimo como la misión ciencia, la más mejorcita de las misiones, la que parece más seria.

Un movimiento nacional, con todos los colegios de profesionales y universidades, los sindicatos y de todo tipo de organización pro-empleos, e individuos al borde de la locura y de la mendicidad, se sumarían a esta novedosa iniciativa. Y no es una beca más, una piche limosna cuasi sueldo mínimo ¡no! es una remuneración acorde y justa, paliativa y salvadora, en donde debera haber un tabulador o algo semejante.

¿Pero como trabajarían todas estas hordas? No hay que estar preguntando, digan como el soldado. ¡ORDENE! y ¡ENTENDIDO! Hay tanta necesidad, en cualquier escuela llena de niños malasconductas y candidatos a malandritos y azoticos de barrio y de niñitas promiscuitas; de hospitales, oficinas gubernamentales llenas de empleados con mística y con buen sentido de atencíon al cliente, no creen que se pueden hacer muchas mejoras, muchos jalones de oreja  a modo de concerja. ¿Y no se hace falta reparar nada? ¿diseñar nada? ¿enseñar nada? ¿aprender a usar un linux enrevesado de cerebrito de computadoras? ¿curar a nadie? ¿aconsejar a nadie a que no para más muchachos ante tanta carencia y miseria? ¿que no golpeen más sus mujercitas?

¡Noooo!, ahora es que hay que reparar y yo flogueando esto. Lanzemos esta campaña en pro de la construción de un mejor país. MERCAL LABORAL YA. Empezemos primero con todas esas adictivas redes sociales; facebook, como nick en los messenger, si no tienes que paja escribir en esa imbecibilidad llamada twiter, anotate esta, hasta la pornográfica Badoo, la pones en sexyono con una foto de Andrea Rincon y en las demás  más guate e’ perro: sonico, tagged, Hi5. Luego viene la avalancha de post en el mundillo de la blogosfera venezolana y también cubana, ecuatoriana, boliviana y nicaraguense y de todo el mundo de la esfera de la ALBA

Ahora amigos cyberinvestigadores de PDVSA, con este post jalaboladivirix a la revolución, me gano de que ya vaya siendo hora que me llamen para la entrevista con el panel de expertos que no me llamaron por estar hablando paja del presi, de las listas de tascón, de la inscripción al PSUV ya no PUS, del mercal, de las misiones, de PDVSA, del ministro ramirez. Aquí les digo que me anoto en un MERCAl LABORAL, ponganme a mi a dirigir eso

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UN DÍA DE SALARIO PARA LA REVOLUCIÓN

Pobres empleados públicos, otro tortura más para humillarlos  y restregarles en la cara que deben de demostrar una vez más la total y rendida genuflexión  a este Papá Gobierno.

Quién será que inventará estas vainas, será el superministro Ramirez.

Ya me imaginría yo, haciendo todo un acto fariseico para que vieran que si estoy con esta revolución. Pero ¿cuanto daría? Ese es otro peo, si doy poquito demuestro que soy un pichirre ratón desestabilizador, golpista y agente de la CIA y si doy más o menos, aunque me congracio con los espías internos del gobierno, me levantan tremendo informe y me ponen en las listas de los “fieles al proceso”, inamovible en el cargo y candidato a ascenso; me da dolor darle ese realero a no se quién que agarrará esos reales para mandar a sus hijos a DIsneyworld.

Pero la cuestión no es juego, ni tampoco el post de un despechado desempleado, no, los empleados públicos tienen que tener ojo pelao, por que esta es otra lista más para medir su fidelidad al gobierno, comparable a lista tascón y a los inscritos al PUS; así que si no has donado tu diita de sueldo, a coger la colita y bajarte con al menos una semanita para que estes en la buena y no te molesten hasta que inventen su otra listica para medir la fidelidad.

En otros paises les preocupan el acoso sexual y andan en una eterna paranoia laboral, midiendo sus palabras y controlando cuando se te agua el ojo cuando pasan esas kenal gotas, se dan un saludo seco, nada de besitos, con el miedo que alguna loca obsesiva te meta una demanda por que la llenastes de saliva cuando la saludabas con un beso. En Venezuela es un eterno piropeo, de hombres y mujeres por igual, de chistes de viagra y de quien se le moja la canoa. Pero tenemos otro acoso, el político. Ese si es peligroso, por que tiene repercusiones laborales graves. Ayyy si te pones a definirte escualido en una empresa del estado, mejor es que te hubieras amarrado una piedra de molino al cuello y te lanzaras del caroní. Ayy papaito, muchas son las historias de pendejos idealistas que se pusieron a opinar y lo despacharon palca; el remedio es aguantarse sus opiniones para decirselas a tu mujer o a tu perro de compañia.

Así que antes estos nóveles ejemplos de fidelización gubernamental partidista revolucionaria y bolivariana misma, parace que no hay más remedio que rendirse  e ir anotándose a cuanto invento saquen en los laboratorios de PDVSA y el PUS y dejar las ganas de quejarse a nosotros los no afortunados, los desempleados. Aunque viendolo bien deberíamos los desempleados también reunir con los churupitos que nos da la abuelita por comprarle el yannaté en farmatodo y el tabaco de mastica al tío abuelo, una fuerzita allí para irla a donar a la revolución, de repente nos anotan en una lista mágica y nos llamen algún día de PDVSA. Es posible.

Bueno mis panas, a donarle un día de sueldo a la revolución, pa’ donde vamos a cogé con esta pata hinchá, PAPÁ GOBIERNO es todopoderoso, el dueño de la chequera loca, en donde todos los días piensa que empresa nacionalizar,a sí que hasta esa fabrica de  sardinas en latas en la que trabajas la pueden llegar comprar para vender sardinas a precios solidarios y populares. Así solo espera ese día en el que te convertirás en otro empleado público sometido a cualquier instrumeto de fidelización revolucionaria. Pero no todo es malo, si eres empleado público, puedes gozar del plan empleado público de movilnet, ¡¡¡estaaaá Fiiino!!!!!!

LA CONSPIRACIÓN CHINA

Luego del embelsamiento que tuvimos aquí en occidente por los chinos, a los cuales pudimos haberles llamado hermanos, por sus fastuosa olimpiada y aún por su apertura al mercado capitalista mundial; los chinos son de temer hermanos, así le estén haciendo el satelite a Huguito, hay que estar moscas con estos chinos.

Pero el por que de esta preocupación existencial por estos señores y el por que de una conspiración china.

Pasemos a analizar el asunto más detalladamente.

Anda para cualquier pueblo, próspero o arruinado de Venezuela; en donde metas las narices ves a una sucursal de chinaplas o un supermercado chino, comida china, motos china. Los mismos quieren ganarle a los colombianos en lo que se refiere a vender la copia pirata de todo. Necesitas un telefono de casa, mejor compra uno chino, es más barato. Hasta ya tienen poder de decisión para los distintos candidatos a alcalde y gobernador; así que tienen poder económico. Ya que si te quieres lanzar a alcalde tienes que contar con la comunidad china para que te apoye con muchos duros. También es bien sabido que en muchos pueblos y ciudades los chinos tienen a la policía comprada, los policías solo cuidan a los chinos, con razón hay tanto malandro suelto y asesinatos, por que los policeman no hacen su trabajo.

Otro caso de notar, es que tu los ves vendiendo alochino en cualquier taguara o en la calle y en unos días ya están dragando una laguna para construir un edificio de tres pisos y montar sus chinaplas; algunos pendejos optimistas dirán que ellos son muy unidos y entre todos se apoyan; pero todo eso a mi me huele a melón, yo si una vez leí en un periódico que decía que de tanta prosperidad se debía que eso era simple y llanamente lavado de dinero, que el porque de que todos esos chinitos odiosos se fueran para arriba era producto de ser testaferros de las triadas chinas que quieren tener sus sucursales por aquí por el tercer mundo:llamese eufemisticamente latinoamerica. Y eso lo saben los chivos del gobierno, solo que se hacen los locos, se callan con los cochidolares que le sumban los chinitos.

Pero eso a mi no me molesta tanto, de que laven dinero, que compren pasaportes y lealtades políticas; lo que más calienta de los chinitos es que son odiosísimos, se creen superiores a nosotros, no saludan, son repelentes, malasmadres y pichirean el minímo bolivita debil que falta por comprarles una sinfonía de hojaelata; no se ríen con los clientes, se les dice un chiste y ellos como si les hubieramos sumbado un peo y si llegas a hacerle a lgunas preguntas ya que vienes de cualquier organismo del gobierno, alcaldía o alguna misión rivas-sifontes-fernandez-chaparro no se de cual procer independentista, te salen de que no hablan español, que ellos no son los dueños; ¡versia,! eso es lo más “$%&/ da; que nos creen, soquetes.

Algunos sonsos por aquí me dirán que es por la barrera del idioma que ellos se comportan así, que no comprenden nuestra rochelera y bochinchera cultura y trato que tenemos entre nosotros, que ellos son más serios con eso, todo por su vasta y milenaria cultura de 5000 años.

Me sabe a tegüa sus 5000 años de cultura, tienen que tratar bien a los que le aceptaron tener más de un muchacho, los que se hacen los locos para que laven sus yenes encochinaos. Y de pasó me tratan bien a nuestros trabajadores y a nuestros panas los guyaneses también, no es que lo van a venir a negria, por que los guyana si son panas y se han sabido a adaptar a este gentilicio de ser un pana venezolano.

En conclusión, no es xenofobia hacia los chinos  lo que se respira  en este post, no, solo es prestar atención ante esta chinainvación que tienen montada desde hace tiempo, solo que es solapada y lenta; ellos son conocidos por sus paciencia.

Así que pilas, si esta no es la verdadera estrategia, de ir invadiendo a occidente poco a poco, para cuando explote el peo, ya nos tiene montado en la olla.

LOS PSICOLOGOS

Ahh, estos flamantes científicos de las ciencias de la conducta humana, casi tan perfectos y sabios como el mismísimo DIos, capaces de entrever que existe en tu psique más oscura, urgar tu pasado y preveer tu futuro; que creen tener la suficiente capacidad moral de juzgar tus actos; casi perfectos y superiores y  que consideran tener autoridad para decir la última palabra de si eres acto para un empleo o no.

Son de temer, no es ninguna clase de paranoia laboral. Los temibles psicologos creen que todo el mundo padece de algún trauma psicológico o trastorno o de alguna patología sexual o sea algún tipo de ninfomanía mezclado con necrofilia y zoofilia; todos somos alguna clase de fenómeno, aberrado o pendejito social; nadie es normal para ellos, todos somos cuestionables menos ellos, porque ellos son los psicologos los semidioses de la postmodernidad.

Perdone los amigos psicologos, pero es que cuando vamos a una entrevista con ustedes nos  ponen una cara de director, para ver si uno afloja y deja entrever alguna fisura, si asomamos alguna rendijita para que ustedes comienzen con sus analisis pseudocientíficos. Y con esa actitud de regodeo, de egocentrismo académico como si uno no fuera profesional también y vio sus tres materias de psicología para comprender un poco de su mundo, pretenden patear con su carota de sargentones, mandandole a uno a pintar casitas y de allí sacar que no somos actos para tal empleo.

Pretenden estudiar la psique humana, no siendo empaticos, humanos. No. no, si no hacen así no son objetivos, si así son los mas subjetivos.

Bueno no voy armar una cruzada contra estos profesionales, pero si dejar claro que en la jauría laboral, plagado de sindicalistas, jaja-jala, sapos, envidiosos, existen estos personajes; peligrosos, porque consideran a todos como anormales, raros y peligrosos; en los cuales está la potestad de darnos ese cargo deseado y muchas serán las historias en que por culpa de un pinche psicologo se haya perdido de conseguir un empleo.

Así que mis hermanos, tenemos que jugarles vivo y medio y ganarles en esas pruebas, porque la psicología no es una ciencia exacta.

El Valor de la Austeridad en la Vida de un DESEMPLEADO

Ante todas las situaciones de la vida se tiene unos valores o antivalores según sea el caso, en la atribulada situación del desempleado se adopta el valor de la austeridad que para muchos solo se traduciría lo más prosaicamente posible como estar pelandobolas.

Pero es que se tiene que ser muy austero, presindir de muchas cosas. Claro, no vas a prescindir si no tienes a donde caerte muerto te dirían.

El ser una persona austera, también se traduciría a ser una persona ahorradora, que guardas cualquier centavito de fuertes que caiga en tus manos; que te vayas caminando para no gastar pasaje, taxi, ¡Por Dios! en que estás pensando, esa es una blasfemia de pena capital.

También ser austero significa que para comer en la calle, en un restaurante o comer en cualquier calle del hambre de la Republica Bolivariana, solo lo harías si tienes buenos amigos, pero muy buenos amigos; los cuales siempre te salven la vida y te saquen las patas del barro. Así que el que no tiene esos amigos, el día que vaya a un restaurante va ser el propio indio en la ciudad  ¡pobre seres!

Son tantas las historias tristes que se escribirían: las crónicas de un pelabolas anónimo, las cuales serían más famosas que la Iliada.

Así que no hay lujos, ni jevitas, ni ir al cine, ni pizza hut, ni burger king, ni wranger originales, ni cable, ni internet. Todo tiene que se barato, pirata y mercalero.

Por todos estos cuadros deprimentes es que no se ponen arbolitos, no se celebran cumpleaños, se compra un par de zapatos al año, se come carne cuando algún pana se metió a cuatrero, una camiza te da para vestirte por unos cuatro años. Casi unos cubanos son los desempleados.

Cambias de ser individualista, egosita, egolatra, egocentrista y fiel consumidor capitalista en el más acerrimo socialista, comunista; gran usuario de los infocentros, mercal, cdi, becarios de cuanta misiones lismoneras existan.

Te da grima el ver tanto derroche, gastos innecesarios, como otros compran un perrito  como si fuera un principe europeo, gastar en una cajita feliz cuando se pueden comprar tres pollos en el mercal; gastar en un levi cuando se puede comprar cuatro pantalones de ureña y dicen igual de levis.

Y cuando cae un aguita, que es como una vez al año, se tiene que estirar esos churupos como hombreelastico, para que te alcance pa’ siempre. Allí es donde pones en práctica la austeridad, que teniendo unos duros te restrinjas de gastar, de seguir viviendo igual como antes, de no volverte loco y patear a todo el mundo por que ahora tienes plata. No, sigues igual, calladito, hecho el vuevarin, para que sigas de austero, para que guarde para los tiempos malos, igual a la leyenda de la hormiguita y la cigarra.

Así que señores y señoras, son ustedes austeros o no.