¿EL TITULO, EL ANILLO Y EL ORGULLO DE SER UNIVERSITARIO LE SIRVEN A UN DESEMPLEADO?

Estos elementos como una santa trinidad, imbuida de todo un soberano prestigio elevaba a cualquiera a un status social casi similar a los dioses de la mitología griega. Y fue por este prestigio que nuestros padres renunciaron a muchos de sus sueños, para ver a sus hijos en este olimpo.

En donde el tÍtulo, como un pergamino sagrado, testimonio de todos los sacrificios y de todas las bendiciones actuales. El anillo como simbolo de poder y autoridad que sometía a las masas de hostiles y malolientes obreros y bachilleres. Y el orgullo de ser universitario, era casi una aureora mística de una santidad social, era un donaire, una llave sagrada, en donde todas las oportunidades eran tuyas.

Parece la más grande epopeya al cursilismo ridiculo, pero eso era lo que nos vendían abuelos, padres, tíos y padrinos.

La luz al final del tunel, el paraiso terrenal que encontraríamos luego de casi 20 años de chuletas, directores hartones, examenes torturantes, denigrantes reparaciones, apodos humillantes y miles de madrugadas y desvelos.

Y descubrimos que esto era igual que ir a votar, un ejercio de masoquismo colectivo, pero como sociedad debíamos hacer.

Y ahora…

El Titulo, ni siquiera lo enmarcamos; lo zumbamos en un rincón a espera de que algún día pueda ser exhibido con orgullo cuando nos lleguen a llamar de la gran carpa, a ganar como 4 palos y que nos paguen hasta por reirnos en el trabajo.


El Anillo, nos pueden secuestrar por pensar que tenemos real o lo podríamos empeñar cuando no tengamos pasaje para ir a meter un curriculum, por un aviso que salio en la prensa.

Y el Orgullo Universitario, no decimos que fuimos a la universidad, porque estoy buscando como ayudante en una contrata y si digo que soy licenciado me linchan por ser tan cochino, basto y pirata.

Para que le sirven entonces a un desempleado crónico un título, sino para recordarse lo loser que es, lo invisible que es. Te acuerdas que no necesitas untarte crema invisible, como hacía Jerry para que no lo viera Tom, ya que parece que ya lo eres. Al menos mi sobrino cree que el portatítulo es una espada de samurai; algún uso se le ha dado.

Y para que usar el anillo de graduación, para decirle al mundo, que fuistes a la universidad a graduarte de un nulo desempleado. O será que por que no lo uso, es que no me ha dado superpoderes como linterna verde, quizás pueda hipnotizar a los entrevistadores con el poder de su piedra mística.

Y el orgullo de ser universitario, ni se diga, ese se extinguió como los dinosaurios y no queda ni fosiles de él.

Entonces sirven o no sirven.

¿MERCADO LABORAL O MERCADO SALVAJE?

¿MERCADO LABORAL O MERCADO SALVAJE?

Si revisamos el concepto que nos da Chiavenato acerca del Mercado Laboral o mercado de Empleo, el cual “está conformado por las ofertas de trabajo o de empleo hechas por las organizaciones en determinado lugar y época” Podemos darle varias lecturas para poderlo entender a la realidad actual de nuestra querida Guayana y Venezuela en General.

Si le damos vuelta a eso del mercado laboral como un cubo de rubik, tendríamos que ser unos genios o más bien autistas para resolverlo. Ya que para el común de los mortales o los que tienen los pies bien puestos sobre la tierra, este misterioso mercado parece no tener solución, es a la vez maligno y salvaje, o sino pregúntale a alguien lo que es pasar tres años de graduados matando solamente tigritos.

Algunos expertos dirán que existe actualmente una fuerte recesión en dicho mercado, al rompe, no hay chamba para nadie mi hermano, solo para los sortarios quizá o a los que Dios Padre le irradie su misericordia.
Esta extraña, amorfa y malvada institución laboral, es la encargada de que ni siquiera te acepten tu curriculum ni en helados EFE, ya que no hay plazas de trabajo para nadie, no hay ofertas de empleo disponibles y la cuestión se agudiza con los miles de egresados cada año en las universidades; la competencia por los tres tristes carguitos que te lanza el fulano ese mercado lo tenemos que pelear con esa gran jauría que se llama el Mercado de Recursos Humanos (tantos mercados me está haciendo creer que esto parece un MERCAL cualquiera).

Entonces parece que como cualquier mercal, no importa cuan temprano te levantes, siempre vas a tener como a 100 delante de ti; no importa si eres honrado y respetuoso de las normas, siempre se te va a colear alguien, y como el ahijado del sobrino de la cajera que se te adelanta así mismo aparece un paracaídas que te tumba el puesto a última hora. Y que cuando ya crees que vas a conseguir tu tesoro del Caribe, resulta que ya se acabó todo.
Entonces tendré que ser un San Jorge o un Hércules para derrotar a ese dragón, a esa hidra de mil cabezas que es el desempleo, lleno de vicios y viles artimañas.

Es aquí en donde cabe preguntarse que este mercado laboral no será más bien un mercado de salvajes y que como en el universo de J.R.R. TOLKIEN está poblado de algunas criaturas algo asombrosas, llámese taxistas, buhoneros, impulsadoras, bodegueros, amweistas, herbalifeistas, perrocalenteros y demás; en donde existe una cruda competencia entre todos estos para alzarse con esa ollita de oro tan preciada, buscada y deseada como lo es ese carguito; el oasis, el paraíso perdido, la gallinita de los huevos de oro, la tan ansiada estabilidad laboral con todos sus beneficios sociales al muy estilo de Beverly Hills 90210.
¡Sigamos luchando!

LOS CHULETEROS SIEMPRE CONSIGUEN PRIMERO Y LOS MEJORES TRABAJOS

Aunque hubieramos hecho un voto de honestidad y integridad, y hayamos sido los más castos y honrados no copiones de la universidad y nos dieramos golpes de pecho diciendonos que esos 5 y 6 valían su sangre y sudor, porque no eran como los otros que se sacaban sus 8 y 9 a fuerza de sus pupitres inteligentes(pupitres + chuleta) Nos decíamos que esos huevos quebrados se iban a estrellar bien feo, se la iban a ver bien negras, en las entrevistas de trabajo iban a estar como perro en platabanda.

¡Puffff! Pobres loquitos. Piratas, Loser.

En cambio los que habíamos hecho ese pacto honorable, místico de no copiarnos, ni piratear con todas las materias en toda nuestra carrera universitaria; ya nos creiamos vencedores, herederos de una casta de ganadores, todas las ventajas y los mejores cargos serían para nosotros; pero para esos copiones de m… irían administrar una confitería lo más exitosos. Creiamos que eramos parte de alguna ocultista y mística fratenidad universitaria en la que todos sus graduandos llegaban a ser jueces de la república, gerentes generales, CEOs de Apple o en su defecto de Windows, asistentes de Donal Trump. Pero sin nada de ocultista ni nada de eso, lo podíamos hacer tan solo sin copiarnos.

Eso fue en la hádica (perdóneme la DRAE) y utópica universidad, donde teníamos esos sueños mojados o mejor dichos “laborales” en donde nos creíamos caballeros armados venciendo a la miseria que nos tenía oprimidos. Ibamos contando esos semestres con ansias, como cuando eramos niños y queríamos llegar rapido a la pubertad.

Hasta…

…Y llegó la graduación…

Y vimos con asombro que todos aquellos copiones y chuleteros, no más terminar su pasantía lo dejaban trabajando de una, no se con que meritos, no se si eran unos genios que no necesitaban de teorías de Maslow, de Ford y de todos esos dinosaurios. O era que estabamos equivocados y los tontos eramos nosotros, los que perdimos el tiempo, aprendiendo con una vela todas esas cuentas de contabilidad, todas las formulas químicas y físicas del universo.

Pero allí estaban, pegaísimos, con sus cargotes, los más grandes flojos de la universidad, en cuantos trabajos no lo metimos y ahora se escondían para poder entregarles un amarillento curriculum.

La envidia que deberíamos tener era poca y pequeña para el sentimiento que nos embargaba; era una emoción atómica y ardiente contra nosotros mismos por ser tan bolsas y no copiar ese comportamiento de ellos, los cuales les llevó al éxito.

No sabemos si es una injusticia más o que estos nacieron enmantillados. ¿ellos nacieron con estrellas y nosotros estrellados?

Se que todos tienen oportunidad, pero si estos eran los que se aparecían cuando ya se iba a acabar el semestre pidiendo que los metieran en los trabajos, y no se de que manera luego los veiamos inscribiendose, de que manera pasaban, pero ahora como conseguían trabajo. Será que serán alienígenas o que sabían hipnotizar, no le encuentro una explicación lógica y sana.

Total hermanos desempleados continuaremos luchando con este monstruo que se llama el desempleo o los que los especialistas llaman la recesión del mercado laboral.

A continuar desde nuestras trincheras o mejor dicho desde nuestros puesticos de buhoneros, o vendiendo herba life, de recolector de autobuses.

Hasta que llegue esa llamada millonaria.

¿TE DOY MI CURRICULUM?

Andamos en una constante caza, esperando en las sombras de cualquier lugar, puede ser en los lugares mas insospechados, en una piscina, en una Iglesia, en el supermercado. No hay sitios en que los pelemos. Se nos esconden, no nos contestan los teléfonos, pero aún así insistimos. Sabemos  que eso  resulta en un ejercicio infructuoso, en una práctica masoquista más, pero allí estamos.

–¡TE DOY MI CURRICULUM!

–¡AQUÍ TE TRAIGO MI CURRICULUM!

Cuando ya le hemos llevado media docena de curriculum, cada mes le hacemos cualquier cambio para que lo vean  distinto  y  no  crean  que  ya  está repetido. Lo hacemos en word, en excel, en pdf y en no se formatos más.

Consultamos las mil páginas de internet que te aconsejan en como redactar un curriculum de éxito, cada día le agregas una funcionalidad más, le pones color, se lo quitas, se lo pones blanco y negro, para que los locos de selección y empleo no te vayan a juzgar mal, no vayas a ser como Elle Woods en Legalmente Rubia que impregnaba de colonia sus curriculum. Cuando lo agarras, lo tomas como si tuviera antrax, para que no se te llene de cualquier grasa malvada que te haga ver como un cochino. A la hora de entregarlo, no sabes si le pones soporte o lo das solito, si en carpeta, de que color, o transparente, a veces te da el impulso de sacarle copias, para eso del ahorro y poder entregar más.

Entramos en una paranoia laboral, en donde vemos a cualquier persona como potencial empleado de selección y empleo; se lo damos a la cajera del banco, apara que lo deje allí; al bodeguero del barrio para que se lo de al vendedor de alimentos polar que le trae mercancía; se lo damos a todo familiar hasta quinta la generación. a todos los amigos asi trabajen en una empresa de aseo urbano, a todos los vecinos así hayamos peleado por que me vendió un cochino berraco; andamos cada día descubriendo y averiguando quien trabaja y en donde trabajan para entregarle un curriculum, nos huyen como a los candidatos que andaban buscando firmas para lanzarse como constituyentistas.

Ya no saludamos, sino “aquí te tengo un curriculum” mi hermano.

Si llevaramos un marcador de cuantos curriculum hemos entregado, creo que juntandolos sería la misma distancia que hay de la tierra a  la luna, no es exageración, cada día con precisión militar ideamos las estrategias a implemetar para entregar más curriculum; aplicamos el refran que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista, o me canso de entregar curriculum o me llaman de alguna empresa.

La basurita que podremos ganar vendiendo tapaito, animalito o la ruleta rusa, nos compramos dos cartuchos recargados, si tenemos la dicha de tener  PC, o nos averiguamos el sitio en donde  sacan las copias más baratas, e imprimimos por la medida chiquita unas 50 copias, eso debe durar para unos 5 o 7 días.

Por eso cuando nos ven huyen, ya no preguntamos de nada, no saludamos, ya perdimos las normas de cortesía, solo estiramos la mano para entregar una de estas infames hojitas. Se me ocurre ahorita que deberíamos de imprimir unas 10 franelas con la imagen de nuestro curriculum, así sabrían que andamos buscando trabajo, así alguien se conduele de nosotros y nos dan una ayudadita y nos contratan aunque sea como officeboy o motorizado.

Así que amigo lector ¿te doy mi curriculum? Debes de tener algún amigo que trabaja en alguna empresa ¿verdad? O tu mismo es el que trabaja, asi que ¿te doy mi curriculum?

MATANDO TIGRITOS

Y en el mismo orden de seguir teorizando acerca de las instituciones laborales en Venezuela, hoy les traigo el de matar tigres. De entrada no soy ningún Oscar Yanez que se le parezca, así que vamos a darle una explicación al muy estilo de desempleadoenguayana y quizá de darle una aproximación objetiva y científica en las disciplinas de las ciencias del comportamiento organizacional.

Matar tigres o tigritos, según sea el tamaño del trabajo, consiste en trabajar a destajo para algún particular. Todo esto está bien que algún albañil, plomero, electricista haga eso. Pero está bien que algún licenciado o ingeniero tenga que matarle los tigres a un albañil; por supuesto que un contador o un abogado también matarán sus tigres, pero un administrador reparando cañerías ¡POR DIOS! A dónde hemos llegado.

Son casi 20 años perdidos, para eso el estado no ponga universidades, después de bachillerato nos vamos todos para el ince a aprender algún oficio o montar alguna cooperativa o vamos a servir al ejercito. Sería más productivo y realista.

Y no se trata de ser arrogantes, de que yo “soy ingeniero para ponerme a arreglar ese tubería” ¡NO! Está bien que paguemos un poquito, hagamos esos trabajos y oficios, ayudar a familiares, amigos y vecinos y que de pasó nos den algunos fuertes para imprimir cuatrocientos más curriculum, pagar el internet para seguir revisando a perfilnet.com, pero no se abuse, estar 3, 4, 5 años batiendo pega, destapando pocetas, pegando bloques, limpiando conucos, repartiendo volantes en la calle y metiéndonos embustes de que ya me van a llamar de EDELCA, de VENALUM, de PDVSA, lo que pasa es que estoy pagando ahorita, comiéndome las verdes para después comerme las maduras. Nooo, ya me he comido todos los mangos verdes, las guayabas, las piñas, los tamarindos, los nones, bien verdes y aún no he visto los manguitos maduros.

Cuál será la opción, matar tigres o no matar. Si me obstino y decido no matar más tigres que me hago, pedir colas en los autobuses como hacía mi primo, pedir plata en los autobuses a nombre de mi vecinito que tiene labio leporino.

Las empresas se confabularon y está montada una conspiración laboral, con no se quién, con los nuevaeristas que quieren un nuevo orden mundial para la limpieza del mundo, con Al Qaeda que al no ver empleos no se trabaja con el imperio. No sé, pero está pasando algo, el desempleo debe de ser algunos de los caballos del apocalipsis, una manera moderna de matarnos de hambre a los que vivimos en las ciudades.

Pero por los vientos que soplan, tendremos que seguir matando ya esos molestos tigres que ya no llegan ni a cunaguaros, hasta que tengamos para mandar a hacer un carrito de chicha para montar nuestra propia franquicia.

SOMOS LA VERGUENZA DE NUESTRO PADRES

Sí, se que suena contundente, pero es así. Debíamos de ser la esperanza de nuestros padres, los proveedores de sus cheques en su jubilación, pero por el camino que vamos aún le somos carga.

Eramos su futuro promisorio, abandonaron sus sueños para volcarlos en nosotros, por eso algunos padres, llevaban a sus hijos religiosamente a las prácticas de beisbol por si surgía un 2º Omar Vizquel, a las prácticas de la orquesta por si surgía un nuevo Dudamel; o le compraban todos los maxwell, action man, hot weals y a las niñas todas las barbies .

Sembraban, sembraban en nosotros para ver un gran roble en el cual resguardarse y por los vientos que soplan no llegamos ni a mata de limón.

Pasan, uno, dos, cuatro, seis años y nada y el único futuro que se tiene es vender bon ice.

Ahora nace un nuevo miedo para los padres con respecto a sus hijos; ya no es solo que les salga una hija promiscua, que tengan una orientación sexual distinta, que el hijo se le meta a malandro; sino que ahora se suma que “no consigan trabajo”, unos flojos con diploma universitario es lo que creen que tienen. Tanto esfuerzo, tantas listas escolares compradas, tantas colaboraciones que mandó a pedir la maestra, tanta pedideras para comprar tickets de transporte, todos los años uniformes nuevos, calculadora cientifica, monos deportivos, 3000 meriendas. Todo eso se volvía sal y agua por que el muchacho (a) no consigue trabajo.

Algunos padres toman este trabajo como suyo y empiezan a mover sus teclas, a llamar compadres y viejas amistades, a hacer valer sus derechos de jubilados, a montarles lloronas a todos los gerentes de empresas. Y aún eso no vale nada.

Las historias que nos contaban ellos, que a los 15 años ya trabajaban; ordeñando, sembrando papas, vendiendo empanadas a orilla de playa, de caletero en la polar. Esas historias que nos parecían épicas, de tesón, de esperanza, constrastarán con las que le vamos a contar a nuestros hijos, de que pasamos 20 años estudiando para ser buhoneros, taxistas, bodegueros y vendedores de bon ice.

Que a los 20 años, ya ellos tenían mujer, carro, casa y tres muchachos, nosotros apenas ibamos por el 3º semestre. Se supone que cada generación avanza con respecto a sus padres, pero parece que nosotros retrocedimos 2 o más con respecto a ellos. El futuro que queda es vivir en una invación, vender hielo o teta en el rancho, dar clases en la misión sucre, viajar en los buses gratis que pone la alcaldía, ir al infocentro para revisar el correo, comprar toda la vida en traki y solo en diciembre, hacer todos los días cola en el mercal para cuadrar la papa.

¿Y nuestros padres? será que esperen a sus nietos, para ver si ellos nos sacan las patas del barro.

¿QUIÉN ME VENDE UN REPORTE?

Es bien sabido que en la construcción y en la industria petrolera se venden reportes de diferentes cargos al mejor postor, es hasta cierto punto una práctica sana, aunque capitalista y salvaje, se hace necesaria para algunos que no quieren estar madrugando tanto ni haciendo tanto proselitismo político con los variopintos sindicatos que la aupan.

Es bueno que existan opciones, aunque sean corruptas y nacidas del pillaje. No se va a venir a estas alturas con consideraciones éticas de que esta práctica le quita el pan a un padre de familia; porque también le lleva el pan a otras familias.

Ante todo esta otra  honoraria institución laboral de nuestra querida Venezuela, lanzo un grito de desesperación:

“Quién me vende un reporte” “por favor”

Si los profesionales contaramos con esta ventaja que cuentan los obreros en nuestro querido pais, que fino sería; solo le diríamos a nuestro padrino de turno (llamese: suegrito, mamita, tía, abuelita)

–“me están cobrando tres palos por un cargo en …” ” es segurísimo” “me lo está ofreciendo el mismo gerente”

Así nos pusieramos a vender teta, a vender bolsas en el mercado o  meternos a caletero, para reunir los tres palos si no nos lo prestan.

Pero eso sí, después a ganar parejo mi hermano. Veríamos esos tres palos como una inversión necesaria en donde luego nos ganaríamos la gran pelota.

Algunos dirán que eso se hace, pero lo harán bien caleta, por que a mi no me han ofrecido ninguno; Los que pueden vender estos reportes tienen que hacerlo más seguido, no tener miedo, agarren a un poco de flojos y reposeros y botenlo y empiezen a vender reportes de cargos a diestra y a siniestra, que cuando se den cuenta ya  van a estar ricos y podrán pagar a un buen abogado.

No me juzguen, no me estoy metiendo a corrupto, pero para luchar contra este monstruo del desempleo se necesitan usar todas las armas posibles y esta de compra de reportes ya es parte de la idiosincracia del venezolano, solo que hay que hacerla más popular y accesible a otro público, el cual se está haciendo más necesitado y desesperado que nunca.

Entonces la consigna es: “Venta de reportes para Licenciados e Ingenieros YA”

¿Conoces de alguién que me venda un reporte mi pana?

LA PALANCA

“Alli solo se consigue trabajo con una palanca” “Ese entró por palanca” “Palanqueame ahí con tu tío para poder entrar” ¿Han escuchado estas expresiones?, por supuesto que sí, eso es parte de ser venezolano; se necesita palanca para encontrar novio o novia, conseguir algún beneficio, una rebaja, obtener algún cupo en un institución educatica o militar y también para conseguir empleo.

De acuerdo a la chuleta.net, PALANCA es: “ayuda o recomendación para conseguir un trabajo, posición laboral o algun otro tipo de beneficio.”

Antiguamente, seguramente en la Venezuela del primer CAP, con solo tener una buena palanca, ya se tenía el éxito asegurado; Si mi papá tenía un buen compadre aunque sea un piche concejal, podíamos saborearnos el éxito desde 7º grado.

La historia avanza pero parece que las mejoras laborales retroceden, así sucedió con la otrora toda poderosa palanca venezolana; un totem mágico-maravilloso, revestido de un poder social de convencimiento, más poderoso que las redes sociales de Amway, Herba Life, Facebook juntas; en donde solo se requería decir que el primo segundo de tu concuñado era padrino del ahijado del suegro de guardaespalda del suplente de tal diputado.

Todos estabamos inscritos en alguna de esas enmarañadas redes sociales de palanqueo; claro que no le decían redes sociales; solo se decían a quién conoces tu, tienes algún familiar en el gobierno, o conoces a alguien que si.

Así para lograr el éxito laboral, no existía eso de la meritocracia, eso era para los pendejos; palanca para todo el mundo, sin palanca no tenías vida, no podías sobrevivir en esta voragine.

Palanca es para lo que los gringos llaman NETWORKING= traducido, red de trabajos, o red de contactos.

Total, conseguir una palanca era infalible, necesario; eso de curriculum, buenas calificaciones, Summa cum laude resultaban en pura paja: EL flojo, el tracalero, el palanqueado eran solo lo que tenían éxito.

Pero para bien de muchos, eso también se les acabó.

La todapoderosa y infalible palanca en estos tiempos resulta en una poleita pichurria. Se le acabó su magia, su soberbia y prepotencia. Aunque siguen invocandola como adolescentes consultan  ouijas, ya no surten efectos como antaño,; ya no importa si mi mismo tío es Gerente de una empresa, la única manera que funcione una palanca labolar es que te palanquee el mismisimo gobernador o el presidente, algún ministro. Cualquier supervisorcito, superintendente, analista, o un Gerente, ya no tienen ese poder de incumbrarte hacia la gloria.

Cuál sería la solución si  teniendo lo más altos meritos académicos no se consigue empleo y si apelando a la venezolanisima, mítica y sacra palanca tampoco, qué remedio nos quedará, ¿comprar un reporte? Por que la cuestión está peliagudísima, pelúa y retracomplicada.

Montar una cooperativa para estar gastando pasaje en sacar un documento, un requisito y volverlo a sacar el próximo mes por que  ya está vencido, no es la solución.

Montar una bodega ya no es rentable, con tantos mercales, PDVAL y sapos de los consejos comunales queriendote poner el guante. Tampoco

Taxista, si eres suicida y cobarde, si quieres matarte pero no lo quieres hacer tu mismo, entonces solo espera que cualquier malandrito piedrero de algún barrio necesite comprar ahora perico y se antoje de tí.

Esto es un laberinto, un maldito sudoku sin solución. Como se supone que me voy a comprar una Tucson.

VENTAJAS DE SER UN DESEMPLEADO

VENTAJAS DE SER UN DESEMPLEADO

Siempre se dice lo malo que es estar desempleado, pero nunca decimos lo bueno de estar sin trabajo

Sí, sí, dirán que estoy loco, pero analicemos detalladamente, ustedes también hagan un ejercicio mental allí.

Además hasta en esto se puede decir que el vaso está medio lleno..

Entre las ventajas, tenemos:

DORMIR HASTA TARDE

· Para algunos es lo máximo, acostarse bien tarde, viendo no se quex y levantarse bien tarde también. Que las moscas te levanten, que te sacudan la escoba en la cabeza, que den una cantaleta todos los días “cuando es que vas a salir a trabajar flojo”

· Reírte cuando otros lamentan madrugar todos los días.

· Que tu desayuno sea el almuerzo.

· Hasta puedes seguir creciendo, ya que dicen que el dormir tanto hace crecer.

Esto lo hacen tantos hombres como mujeres. Ojo yo suelo pararme de 7:30 a 8:00 Am

Nadie te pide ya colaboración

Amigos, familiares se han convencido de no pedirte ni agua, ni para comprar un bon ice, saben que si piden tu comienzas con tu llorona; no deben de tocar el tema, eso es casi un tabú. Y hasta puedes llegar a pedirle prestado

Los vecinos y en la escuela, si tienes chamos estudiando, saben que eres un intocable, un pela-pela; ni se te nombra en sus recolectas para comprar pinturas para pintarle la casa a Rafucha o ponerle un aire acondicionado a la sala de profesores.

VER TODA LA TV

· Te hartas de ver TV, todas las novelas de VENEVICION, RECT INTERNACIONAL, TELEVEN, TVS, TELEMUNDO, UNIVICION, VENEVISION PLUS, TELENOVELAS, AZTECA TV, CANAL DE LAS ESTRELLAS, y todos esos bodrios de canal.

· Sabes lo último del movimiento farandulero de las novelas, que somos tu y yo, que patito feo, cual novela está haciendo actualmente Mauricio Islas, y pare de contar

· Pero también ves canales de series como Warner Channel, AXN, FOX, FX, Universal Channel, o si tienes padres consentidores o un conyugue comprensivo o unos suegritos bien panas, tienes HBO, MOVIE CITY, CINECANAL, y todos lo demás.

· Sabes lo último, lo actual, las series más vistas en USA y en España; ya debes de saber que Dean Winchester lo mandaron para el infierno, que el Dr Jack Shepard se volvió loco y se quiere regresar para la isla, que Michael Scofield se va a vengar de la compañía por la muerte de su amada La Doctorcita Sara Tancredi; así mismo eres casi un CSI.

· Aprendiste más de Historia, Física, Química, Biología, Botánica, Zoología; sabes mas de estas materias viendo Discovery Channel y todos sus clones en estos tres (3) años que en los once (11) años de primaria y secundaria.

· Sabes todo el acontecer futbolístico y toda la movida deportiva en general.

· Sabes quien se divorció en Hollywood; quien se arrejuntó; los ganadores del oscar, del globo de oro, de todos los gramy, de los festivales de cine de Cannes, Berlin; cuales locuras han hecho últimamente Britney, Lindsay y Paris Hilton.

LA INTERNET PARA TI SOLO

Es de más decir que sabes más de internet que Bill Gates

· Sabes de Blogs, chat, mensajería instantánea, ares, p2p, Messenger; conoces todas las distribuciones de Linux; sabes que es un catcha, un favicón, un lector de RSS; cuando alguien que trabaja sabe de eso, solo lo saben los desempleados vagos y los estudiantes.

· Este suscrito a 50 Blogs, escribes como en cinco, tienes 3 sistemas operativos instalados en tu única PC. Si no tienes para pagar internet, ya debes de haber inventado una tecnología para robarte una conexión por los enchufes de corriente de tu casa. Así mismo eres un genio en el photoshop, corel draw, para así forjar títulos, partidas de nacimiento.

· Si no eres TSU o Ingeniero informático, sabes más que ellos; o si eres informático estas creando al próximo kernel para tumbar al de Linus

CULTIVAS TODOS TUS HOBIES, TALENTOS Y HABILIDADES

· Escribes el próximo best seller

· Pintas a todos los loritos y morrocoyes de tu casa.

· Le sacas canciones a tus sobrinos.

· Te ladas de Steve Irwing el finado, cazando los matos de agua que llegan al pozo del fundo de tu abuelo o a la batea de tu casa.

· Eres gallero y llevas un registro pormenorizado de los huevos que han puesto las gallinas; cuando se echaron, cuando salen los pollitos.

· Eres el barbero del barrio.

· Te metes a veterinario, echándole creolina a las gusaneras de los perros y dándole pasote a los que tienen diarrea.

· Eres el más servicial, altruista y buen vecino del mundo; sueldas, anillas motor de carros, eres carpintero, pinta las casas en diciembre.

DUERMES TODAS LAS SIESTAS

Si pararte tarde en las mañanas no basta, te acuestas no más almorzar.

OTRAS VENTAJAS

· La única enfermedad que sufres es de flojera

· Todos tus días son feriados y puentes

· Comes más que todos en tu casas

· Si necesitan un chofer para salir de viajes y si manejas y eres panas de los viajeros, a quién invitan.

Deben de haber más ventajas, pero esas la dejamos para otro post.

¿Hay alguna otra ventaja que yo no haya nombrado?

DIMELA

¿Y QUÉ ES DE LA VIDA DE LA TAL CONIBA?

Algunos de ustedes recordarán este mamotreto, este monumento a la desidia, esta burla a las esperanzas laborales.

Fue  hace ya algún tiempo, que con bombos y platillos, se anunciaba a estas mesiánicas “empresas de producción social” ¡Puffffff!

Más de uno se saborearían las papas que se meterían en los comedores de estas empresas, colirio de esperanza laboral para muchos; al fin se nos haría justicia ¡ALELUYA!

“Pa’ cuando será que van a empezar a llamar de parte de las empresas de CONIBA”–se decían muchos.

Muchos fueron los Show que se montaron, para la entrega de curriculum. En cualquier plaza podía haber  un empleado de CVG  que hacía este trabajo.

Era inminente un nuevo exodo hacia Guayana.

Estabamos anchísimo por ser la región consentida del presidente.

¡PUFFF

No nos percatabamos que eso consistía en gamelote más para las calderas de la verborrea presidencial; en unas notas más del encantador de serpientes.

Las hordas de profesionales-desempleados se alegraron, tendrían sus plazas de trabajo que las ya agotadas empresas báscicas y no básicas les habían negado. Un chorrito de agua que mojaba sus ya secas raices de desesperanza y desengaños.

Y luego de meses y meses de espera, se palpó que era una falsa más. Y no importaba la cantidad de dinero que se metieron los pilas que inventaron esta coba de CONIBA, sino en la esperanzas perdidas y, si no había CONIBA que me hago yo, quien me da trabajo, si se suponía que iba a ser la única empresa que iba a abrir, ante las tantas que estaban cerrando y yéndose del país; y que me queda ahora, irme a España a lavar platos, a pasear perros. ¡DIOSSSSSSSSSSS!

Se pierde la fe, hay que buscar otros rumbos, eso de ser empleado se acabó, a meterse a buhonero ¡YA!

y CONIBA es Coba Nacional de Industrias para Bobos, ¡ya! se me acabó la inspiración también

Diganme una ustedes

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