Así que como si se tratará de una broma cósmica o de un guión de Fringe o mucho más peor: en un   análisis de “separados al nacer” de La Patilla, llegó a la conclusión que el tristemente celebre por 15 minutos, Capitán Franchesco Schettino tiene un doppleganger o gemelo malvado, personificado por nuestro actor Henry Soto.

Si no lo creen, verifiquen el parecido.

Ahora, será que Henry Soto guarda algún parentesco con el infame capitán o de ser ciertas las teorías de los universos paralelos, Franchesco en el otro universo es en realidad un Henry Soto italiano y capitán de cruceros en donde huyo a nuestro universo por también hundir algún ferry tercermundista. Alocadas teorías o no, el mundo es un pañuelo.

Pero no solo de este tipo de romances se rompen los corazones inocentes o un corazón se rompe únicamente con el amor no correspondido; hay otros rompecorazones y otros amores. Entonces definiríamos que así como hay amores eros, filios y agapes, igualmente hay amores laborium.

Prosigo en mi teoría…

Así que así como hay amores de fin de siglo o de principio de siglo, amores de telenovelas o de cuentos de hadas, los amores laborium, en principio son muy escasos, son el amor shakespeare del mundo laboral y así como el primer amor, posiblemente solo ocurra una sola vez en la vida.

Definido este amor tan particular, el cual muchas veces te lo habías sufrido como un vallenato de Diomedes y en donde te respondas con un “Ahhhh, tiene razón, eso me acuerda cuando como quería trabajar en_____” Te das cuenta que ese amor o ese tipo de trabajo utópico y etéreo casi siempre es el más difícil de conseguir.

En fin creemos en el amor, en finales felices, en el sueño venezolano y con esos antecedentes caemos y si, nos rompen el corazón. Y todo sucede cuando ese trabajo soñado o esa empresa maravillosa por fin nos llama en uno de sus tantos inquisitivos procesos de reclutamiento, cuando asistimos como niños inocentes a cazar recaudos y a sobornar empleados públicos para agilizar tramites, a escarbar en nuestros arboles genealógicos en búsqueda de algún familiar en quinto de consanguinidad que sea algún funcionario publico para que nos facilite algún documento legal; cuando hipotecamos el LCD con el usurero de la esquina para pagar los taxis y los frescos de los funcionarios públicos. No importa, las trabas, los retrasos, las injusticias, el éxito y la fortuna nos esperan, los 180 días de utilidades y 90 días de vacaciones, la caja de ahorro, el HCM para los viejos, por fin se va la pava macha desempleada.

Hasta que pasan 15 largos días y te das cuenta que ya ese proceso de selección se quedó en papeles y amarga derrota. “No puede ser” te repites y es allí en donde te prometes y recuerdas a ese gran compositor que regaló a la cultura pop de latinoamerica esta frase: ”No me vuelvo a enamorar”

En primer lugar:

Flojera o Flojera desempleada: La línea entre el flojo y el desempleado es muy delgada, porque se puede ser flojo y desempleado o ser flojo y estar trabajando, como también hay desempleados que no son flojos; el concepto a definir aquí es el desempleado que cayó en las mieles de la flojera.

Padecer de esta flojera así como cualquier otra tiene los mismos síntomas; es como tener una fiebre de pollo, te duelen los huesos, espasmos musculares, dolores en la parte de la espalda, debilidad general, sin fuerzas y sin ganas de hacer absolutamente nada. Se puede resumir que el flojo es una especie de hipocondríaco lite; tiene algo, se la bajaron las defensas y no tiene dinero para comprar las vitaminas.

Pero cuáles son los peligros de esta particular tipo de flojera y en que afecta tu vida laboral; el flojo desempleado cada día va enterrarse en esta condición y el mismo conspirará para no encontrar un empleo, por qué haría eso; cuando los casos son crónicos, es porque adora acostarse tarde pararse tarde, chulearse a todo el mundo y ante estos grandes beneficios para que se molestaría en volver a calarse todos los males de estar empleado; cumplir estúpidas reglas y normas empresariales, cumplir engorrosos procedimientos, levantarse de madrugada, jefes tiranos, etc, etc, etc.

Seguidamente.

La Depresión Laboral: Aunque este es un tema recurrente en mis anteriores escritos, debido a que estaba sumergido en el mismo, vamos a reseñarlo nuevamente.

El desempleado que ha llegado a este nivel o ya está lidiando con los embates de este fenómeno, es porque tiene un largo tiempo de paro como le dicen en España; seguramente meses de espera, de largas caminatas por oficinas y talleres introduciendo currículum, portazos en la cara de que sin experiencia ni te atrevas a venir por aquí, de tu actitud no me cuadra para este cargo, etc, etc. Así que todo este cuadro patético, de impotencia por resolver necesidades económicas, sociales, emocionales, sexuales y pare de contar; el desempleado cae en este pozo de desesperación, de dolor emocional, de corta venas; en el que te cuestionas, la carrera universitaria, las decisiones que hiciste en el último empleo, el tiempo perdido en la universidad y es entonces en donde florecen los conflictos existenciales, te vuelves ateo empedernido y demás locuras que llevarían a encubar o a un terrorista laboral o un temible psicópata que también puede ser laboral. Tremendismos aparte, los cuales serían los extremos; el que padece dicho mal o el pobre diablo que se encuentra sin nada que hacer, barbudo, todo el día viendo venevisión, sufre casi como precious, de una agonía, angustia, impotencia y de todo ese paquete de dolores emocionales.

En fin, un dolor agudo que rebaja tu valía y tus acciones personales, a centavos o que es lo mismo, a devaluados bolívares fuertes. Es entonces que si padecemos algo similar es que que nos vemos obligados a aceptar cualquier mocha oferta laboral, con tal de escapar del mismo como despavoridos.
En conclusión, si estas desempleado es necesario que continúes buscando empleo, no vayas a caer en ninguno de estos males aquí reseñados.

Así que Empleo, Quincena o Muerte Cobraremos

Ahí va la primera:

BOLD 2 no es un detergente

Estaba tranquilo, descansando un poco los ojos antes de salir de nuevo a la oficina, cuando un súbito ruido insistente me hace despertar “Quién llama con tanta insistencia” Un toc-toc intermitente que me quería sacar de mis casillas “Toc-toc-toc” “¿Quién es?” y nadie; voy a la puerta y todo por allí desierto a la 1:20; en donde ya era preocupante porque seguía el “Toc-toc” A afinar entonces el oído para identificar de donde venía ese insistente ruido, hasta que por fin atiné que provenía de la lavadora. “Lavadora” Me recorrió un frío polar por todas las entrañas, un miedo atávico y subconsciente que me erizaba el corazón, un paro respiratorio, un temblor  enfermizo que se elevaba mientras con torpeza y furia apagaba la lavadora para ver que era lo que se golpeaba. El llanto ya se adelantaba mientras sacaba un edredón, hasta que envuelto en un manto de espuma descubro que el “Toc-toc-toc” eran los golpes que se estaba dando mi nuevo BB Bold 2 “Noooooooooooooooo” “Mujer del coñooooo” “Qué hicissteeeeee”

Ahora haciendo un flashback de como se llegó a esto, resultaba que el niño se había orinado el también nuevo edredón y la cuidadosa de mi mujer, furiosa, recogió el edredón y lo metió a lavar inmediatamente, sin ni siquiera esperar para hacerlo el fin de semana como por ejemplo, con la mala suerte que momentos antes yo había dejado el teléfono en la cama.

Demás está decir que no sirvió ningún remedio, el flamante Bold 2 pasó a la historia y quedó como elemento de decoración, pisapapeles, cebo para los malandros, artículo de utilería o dárselo al niño para que jugara a ser un crackberrista.

El matrimonio tambaleó, se mentaron todas las madres desde Catalina La católica, se abrieron muchas heridas que se creían sanadas, por tan solo 4000 Bs, hasta que la bruta y tan aseada de mi mujer dijo: “Te lo pago con mis utilidades”

“El Narcoléptico”

La presencia de un dormilón en un bus o en el metro, te dice que hará este de noche que se duerme en todas partes; así que es un personaje que decora la cotidianidad o alguien que no desperdicia 45 minutos de un viaje en Bus-teca con los últimos éxitos del vallenato o la salsa erótica. Así que dormía plácidamente, boqueando y atinando a que altura iba, era un sueño más pesado y aturdidor que en otras ocasiones; enfermizo, como dolor de hueso, que no lograba sacudirme para estar alerta y pedir la parada, hasta que se llegó al destino, recojo una bolsa en la cuál traía un tesoro: una lata de leche la campiña, la cual no quería dejársela a los pasajeros. Camino, camino, voy a mi destino, cuando llego al lugar al que iba en donde debía de preguntarle algo al encargado, caigo en cuenta que me falta algo “algo” “Falta algo” Ese algo era la carpeta que cargaba, en la cual debía sacar unos papeles en los cuales iba a ser la diligencia en ese comercio. “Ahh se perdió esa carpeta” Iría a buscarlo de nuevo a la oficina, pensé, se vuelve a imprimir me dije, me reí del destino juguetón…cuando, como en un sountrack de película de suspenso, tan-tan, tan-tan “Nooooooooooooooooooooooooo” “No, no, no, no puede seer, un taxi, tengo que alcanzar este autobús” Corro, “dónde están los taxis cuando se necesitan” No hay taxis, pasa una busetica y el delirio hace presa y se empieza a rogar a todos los cielos, a todos los santos, a todos los dioses, que se hiciera invisible esa carpeta, Diossss que nadie la vea, a esa fea y rayada carpeta que la ignoren, que una vez por sus vida la gente sea buenos ciudadanos y no la abran y se la den al conductor. Así que rogando como un bribón a última hora, me bajé de la buseta y tomé un taxi, directo al terminal en donde llegaban esos buses y la angustia y el miedo y el terror y el suspenso y el culillo, me hacía presa “Coño por dormirme en los autobuses” “Lo juro, por maíta que no me vuelvo a dormir”

Así con el corazón desbocado y las últimas esperanzas pendiendo de un hilito, llego a la parada y nada, la responsable del lugar dice: “Ya se fue uno” me digo: “Malaya sea” le digo al taxista que me deje a la salida, cuando de pronto veo que viene otro autobús de la línea, otro rayito de esperanza, si se puede, Dios escucha la oración del desesperado. Así que al llegar el autobús, me le zumbo y me dirijo en donde venía sentado y busco la ansiada carpeta, en una primera vista no la vi, me re-susto de nuevo y vuelvo a ver, hasta que estaba allí, como riéndose de mí. Empiezo a buscar el motivo de mi angustia de infarto, de culillo de terror; y busca y busca, empiezo a sacudir la malaya carpeta y nada “Noooooooooooooooo” de nuevo, pensé que el cielo me había escuchado, que era favorecido por el Olimpo, que Odín me ayudaría. Me llevo las manos a la cabeza, un sudor de pavor, de miedo ancestral y cobarde “Ahora que digo” “Se burlarán de mi si les digo la verdad” Así, con aire de derrotado y abatido, maldiciendo al curioso que revisó la carpeta, necesitó llamar me dije, el último recurso de los tontos; pero la mala suerte seguía jugando, no había autobús que cubriera la ruta, que me hago otro taxi, hasta que un buen samaritano me da la cola y me lleva a un lugar más transitado. Al llegar a la parada, me retumba la respuesta del terror “El teléfono del cual está llamando no se encuentra disponible” “Noooooooo”

Si, si señores, hice todo lo imposible, oré a todos los cielos, le prometí el cielo y el infierno a los soltarios que llegaron a abrir la carpeta y se encontraron con la gran sorpresota de que un tonto tenía allí: Un Flamante BB Geminis.

El Patuleco Geek

Estoy en mi tienda, mil quehaceres, oohh me llegó un correo, que fastidio “Yusiré anda y etiquetas con estos precios las blusas que vinieron ayer” Suena el teléfono, un mensaje, ahh que fastidio con este tipo, no puede entender que no le… “Ahh a la orden” “Marisa atiende a los señores” Estás cuentas no cuadran, echo una mirada a los clientes y me perturba el acompañante de la muchacha, uff este tipo…Otra ves me roban la atención, otro correo, un fax, que fastidio ser la subgerente.

“Cuánto cuesta estas pulseritas” y yo viendo al patuleco que tenía como acompañante, preguntándome que relación tendrían, buscando a ver si quizá eran parientes y ella preguntando mil boberías y yo buscando a Marisa para que los atendiera, y la mujer del patuleco pregunta que pregunta como si cargara una mastercard y el patuleco con su danza de punto y coma y la revisadera y el manoseo de la mercancía de su acompañante me tenían confundida y Marisa, dónde está Marisa. Ya me estaba empezando a asustar esta parejita; no eran los compradores habituales de la tienda y eran más que los preguntones tukkys de siempre; se veían maliciosos, ya estaba empezando a temer pero no sabía el porque, a ponerme ansiosa, culillosa; y la mujer sigue preguntando y entran otros clientes y Marisa que se pierde hasta que se van los malas espinas que como siempre no compraron ni una franelilla. Y continuó la carga de trabajo, los reportes que llevar y me pregunto que raro que mi acosadorsito no me ha seguido mandando mensajes; cuando un frío terrorífico desde la médula espinal me asombra el corazón con una serie de microparos “Noooooo” “ Dónde está mi Storm” “Tú los has visto Marisa” “Que ví” dice Marisa” “Mi BB” “Dónde está mi BB” “Mi BB Storm Dónde C…. Está” Hasta que me entendí porque el miedo a esos locos, los muerganos se habían dado cuenta que estaba cargando mi Super BB Storm “Noooo casi 5000 BS y era exclusivísimo, casi nadie lo tenía Nooooooo”

Después de las amenazas habituales, que le reventaría la otra pata con mi novio petejota, que los tenía grabado con las cámaras de seguridad, que si el GPS, pura paja, se perdieron esos reales y a mi quién me saca de esta depresión económica, como me recupero, si me acosador tuviera plata lo chulearía.

Estás tres historias son reales, menos mal que @presid_movistar está bloqueando los PIN, pero ahh dos de esos BB eran movilnet, así que no los bloquearán

En un ambiente laboral, generalmente es una ilustración de la palabra estrés; un rollo aquí, un drama allá, otro chisme que explotó por donde no debía; subordinados rebeldes, superiores insoportables; pero más que todo casi siempre hay un elemento más perturbador que todos los nombrados, en donde ilustraremos el chiste de las partes del cuerpo que querían ser jefes y en donde se impuso–lo diré con palabras guayanesas para ser más eufemísticamente correcto–La Guate.

Porque podrán existir muchas cosas buenas en un ambiente laboral, los colirios para las chicas, los culitos hot para los panas, los resuelve o las sopitas de los mecachifles laborales. Pero un Jefe o Jefa al mejor estilo de un dictador de la Segunda Guerra Mundial es un personaje casi fijo en la fauna laboral. No se, son necesarios; son como un equilibrio para los masoquistas, o es que no siempre puede ser paz y amor porque sería aburrido; siempre debe de haber un elemento perturbante estresador jodedor que te mata la sonrisa mañanera del lunes, que te quiere amargar tu existencia utópica laboral en la que quieres olvidar los peos en casa, los chamo, el flojo del marido o la cuaima terminator; en donde te quieren censurar tus risas y chistes con los compañeros de trabajo o los conatos de echar perros o como dicen en las películas: ligar con los compañeros (a) de trabajo.

Ante esta realidad, se hace necesario empezar un movimiento o una operación valkiria dentro de nuestras oficinas de trabajo. No es necesario ir a buscar un campamento guerrillero para comprar algo de C-4 o contratar a Chuck Norris para que haga el trabajo sucio; en todo caso en estos tiempos compulsivos del socialismo del siglo XXI no creo que existan kamikases o pendejos idealistas en esta Venezuela capitalista y pitiyanki que se atrevan a tanto, aquí lo que hace falta es ganar para la causa a una de esas ingeniosas y maliciosas mujeres que se le ocurren la mínima maldad y montarle una guerra fría o una guerra psicológica que lo lleve por lo mínimo a renunciar porque cambiar sería como difícil o peligroso por si después se vengan.

Atención no quisiera que algún funcionario del CICPC me detengan por subversivo laboral o por delitos a la apología al terrorismo laboral, pero se necesita una acción contundente contra estos abusadorcitos de los jefes tiranos.

Hay que darles un parao señores. Por qué seguro que tu también te quieres montar tu operación valkiria en tu oficina y volarte por los cielos y no hablando literalmente a ese jefesito, a ese sapito de turno o a ese compañero molestoso, je, je; seguro que sí.

OPERACIÓN VALKIRIA LABORAL YA

SAPOS QUE AÚN NO HAN SALIDO DEL CLOSEP

Estos son difíciles de identificar, pasan  desapercibidos, se  codean  contigo, hablan  mal del    jefe, apoyan  las  conspiraciones  para  pajear  a   los  mismos; pero  a   la  hora  de la chiquita, cuando requieres su apoyo activo, no solo que se ponga  a  chismear, empiezan a escurrir el bulto, a decir que hay que  cuidar  el trabajito, que  mejor  no  molestar a los chivos con ese informe porque pueden haber represalias.

Entonces es allí que te hace pensar y caes en cuenta por que este personaje  que lleva 10 a 15 años trabajando allí es por algo cuando tu tienes  02  meses  y  ya  te  quieres perder, por malos sueldos de cebolla, ningún beneficio y presión  y  carga de  trabajo  todos  los días. Ante este panorama ya te parece sospechoso este personaje y recuerdas que le has confesado todas tus quejas y amarguras laborales.

Este tipo de trabajador son muy buenos, saben hacer su  trabajo; no  hay  nada  de  malo en ello. Pero para los tramperos e inconformistas son  una  amenaza  silenciosa, porque sino lo identifican con tiempo, por  sus actos,  por  su  patriotismo empresarial, por  su posible actuar de doble agente, los mismos les hacen caer sus trampas, los hacen ir por la goma y no podrían vengarse en sus montadas operaciones morrocoy como actos de venganza laboral.

Así  que  señores  ambién  hay  sus sapos enclosados, los  cuales  temen  declararse  unos vulgares  sapos, los mismos meten sus uñas; tiran la  piedra  y  esconden  la   mano  y  no le quieren decir a todos en su trabajo “que si soy sapo y qué”

SAPO FISCAL O PICA-PLEITO

Sapo realmente polémico, fácilmente reconocible, es una  especie  de  delegado sindical que quiere defenderte los derechos laborales a todos, especialmente los de él.

El mismo anda en una eterna cacería de brujas,  pescando  cualquier  pifia, gazapo, falla, pelón para así erigirse como el defensor del pueblo, el llanero solitario laboral, defender a los desfavorecidos; así que es algo quijotesco el personaje.

De    esta    manera,   todos   le   temen,   el     mismo    es    el    reformista, el inquisidor, el fundamentalista  del  manual  de  buenas  costumbres  de  Carreño.  Nada  ni  nadie  se le escapa a su rigurosidad, en  este  aspecto  coincide  mucho  con  el  metódico  pero  aquel solo le importa la filosofía organizacional de la empresa y defender  la  ética profesional. En  cambio  este  Sapo  fiscal  quiere  regular  todo orden, moral, social, laboral, cultural y hasta espiritual.

Ante esta realidad  y  luego  de  hacer  un ejercicio mental, es posible que al   escanear los recuerdos,    identificaran    uno    igual;    en    tu   trabajo   actual,  en  uno   pasado,  en la universidad; siempre hay   uno   por   allí,   que     esta    dispuesto     a   pajearte   cualquier comportamiento irregular tuyo en un ámbito laboral.

Van 8 sapos, pero  escarbando  más  seguirían apareciendo  otros  en esta  fauna  laboral ¿Cuáles conocen ustedes?

Algunos dirán “Es que es difícil no comentar con los compañeros sobre el jefe látigo que tienen, sus caras de burro diarias como de una foto de muro se tratara, sus prepotencias, los malos sueldos, entre otros temas de inconformidad” Es una catarsis, poder desahogarse de todas las amarguras sufridas en el trabajo; una manera de integrase al proceso de socialización laboral al compartir las vivencias y opiniones entre los compañeros. Todo esta bien, pero después vienen los ayayay “Porqué dije eso, se lo dije a Ramonita, ay eso es como si se lo dijera a todo el mundo” Entonces es necesario conocer más de estos personajes, algunos dirán, “Yo se quienes son los pajuos en mi trabajo, son fulano, mengano y sutano y yo a ellos no les digo nada” Pero como dije más arriba no sabemos quienes son los sapos y los sapotes, por que si como de una novela de espías fuera hay hasta agentes dobles, pajean al jefe pero también pajean a sus compañeros; estos son los más peligrosos, no sabemos a quienes son leales, las verdaderas víboras.

Pero qué hacemos, nos volvemos unos ermitaños laborales, voy cumplo mi trabajo, no hablo con nadie, no entablo amistad con nadie; entro con mi carota de burro del día, me sabe si la jefa vino bien buena hoy o si vino de buen humor ¿Ah? Me digo a mi mismo y se lo digo cuando me pregunten que estoy allí es solo por la quincenita y más nada, me sabe la amistad y todo esa cursilería y romanticismo laboral de mi amiguito de trabajo. Viendo desde esta óptica, tampoco es el camino, definitivamente hay que integrarse, confraternizar, compartir, entablar amistades, hasta enamorarse.

En un destello de observación cuasi científica, desentrañando con la ayuda de los preceptos del comportamiento organizacional, he aquí una descripción de los tipos de sapo más comunes que te encontrarás en tu medio laboral

El Lengualarga: No son sapos por naturaleza, no quieren hacer daño, pero no pueden guardar nada, hablan más de la cuenta; en todo momento y delante de quién sea. Es Fácilmente reconocible, todos le huyen.

Soldadito de batalla o Caballito de batalla: es el imprescindible del jefe, el que hace todo sin chillar, va sube el everest y va al polo ártico sin chistar. Los trabajos más desagradables los hace. Todos lo odian, porque le demuestra a los jefes que los demás son unos flojos, porque si lo hizo Ramirez porque los demás no lo hacen. Generalmente estos soldaditos no son sapos, no quieren pajear a nadie, pero por sus acciones les tumban las trampas a muchos

El Lambiscón: Es parecido al caballito de batalla por lo fiel, pero este es más rastrero, más jala-jala pues hablando, es el que más se distingue. también lo odian, por jala-jala, pendejo y que les hace caer las trampas de los demás. Y ahh este es el que invita al jefe a comer parrilla en su casa y les regala Buchanes 18 años a los jefes, una joyita valiosisima que todo jefe anhela tener.

El lleva y trae: Peligrosísimo, mete a muchos en chisme, hace daño. Muchos lo tienen de aliado porque siempre tiene información valiosa, pero por su misma condición patológica con el chisme puede ser un arma de doble filo.

El Metódico: Este es parecido al soldadito, le gusta su trabajo, lo hace bien, pero en el camino con su mística pajea a sus compañeros. Siempre respetando la metodología, el cronograma, la planificación, los objetivos, la misión y toda esa parafernalia empresarial y organizacional de folleto. Este es el que en el liceo y en la universidad sacaba a los compañeros del trabajo porque no colaboraron. Esta bien ser metódico, pero hay veces que al final también te patearán ese rabo como al trampero y tu metodología no va a darle comida a tus hijos

El hablador de paja: se parece al lengua larga, pero este es un inconformista, habla de todo el mundo, especialmente de su pareja, de los padres, de los jefes, de ellos mismos y cuando te resbales te zumba tu crítica destructiva. parece pana, a veces es agradable escucharlos, se parecen a los casos que relataban las propagandas de regional light, en donde decía que “ser tan transparente no siempre es lo mejor” Así que cuidate y cuida tus espaldas, porque te van a rayar, pajear y avergonzar delante de todos.

El Sapo Mayor: Este es el que abiertamente te pajea de frente, anda a la caza de ver quien se resbala para montarle una acta, hacerle un informe, delatarlo con los jefes. Se parece al metódico, pero al contrario de aquel que hace de sapo por querer su trabajo, ser ético, este lo hace por maldad, por hacer daño, para que te boten. A este todos le temen pero es el que más maquinan para hacerle daño.

Entonces, como es algo inevitable, siempre va a ver sus sapos, los que quieren agradar al jefe para que lo tengan siempre en gracia, los que solo quieren hacer daño; tendremos que tener mucha prudencia, ser muy sutil a la hora de comentar cualquier cosa, hacerle un seguimiento y leer bien a las personas, para ver si son dignos de confianza, contar con un grupo pequeño de camaradería que se confían todo y nadie dice a nada a más nadie. Pequeñas recomendaciones para poder sobrevivir en el ambiente laboral.

Los Geek soñamos con hacer, ya no un sistema operativo, porque ya no es rentable, sino con crear alguna aplicación para el twitter o inventar un nuevo gadget que atrape a todas las audiencias de Corea del Sur y Japón y que venga después Google y nos de unos 70 setentica  millones de dolares y que nos deje dirigir la empresa, más nada.

Otros no tienen tanta ambición y solo aspiran poder disfrutar de todos los avances en software y de coleccionar cuando gadget saquen las multinacionales. Que si el nuevo iphone el 4G, que si el Milestone lo trajo la movilnet, que si el Ipad, que si nexus one.

wow es caotico pero lo queremos, ¿Pero podemos? Allí la pregunta que no quisiéramos la respuesta. Muchos en Venezuela y en latinoamericana estarían en esta posición, querer estar a esas alturas. Algunos podrían con sacrificio comprarse el nuevo iphone, pero como pantalleros venezolanos que somos, lo queremos llevar a todas partes para que puff te peguen un quieto en cualquier autobús, parada o en el metro y se vuelva sal y agua tu inversión.

Ante esta realidad, luchamos, llevando la contraria a la voz de la razón, de la novia, de la mamá “No te compres ese teléfono muchacho, que  están matando por esos baberrys” y tu palante, esos son mis reales. Hasta que compramos el ansiado smartphone de moda o el más avanzado y no digo una imac porque eso sería otro post y otras ambiciones.

Esto es lo normal, hasta que visitamos a concafe y nos hacemos seguidores de @huguito, wow que si iphone, nexus one, nokia, imac  y otros. Y nos preguntamos que parte del trabajo de Hugo Londoño como promotor de los celulares en Venezuela y editor, redactor o webmaster de concafe, es uno de los mejores trabajos que se pueda tener; que teléfono que traigan a Venezuela se lo dan para que los pruebe. Así que se puede decir que @huguito es el papa de los celulares en Venezuela. Y no es envidia que te tenemos Hugo sino que eres uno de los pocos  referentes en el país el cual sea  experto en la materia y el cual tenga éxito en lo que le gusta, roguemos a Dios para que no te expropien, je, je–solo fue un chiste—Así que no solo debes de emular a Bill o a Jobs para continuar tu sueño de  silicon Valley, ahora puedes emular al pana huguito y montarle una competencia, je, je; o asociarte con él en vez de alquilar una licolería y hacer una especie de Foursquare más latinoamericano mezclado con juegos tradicionales (trompos, metras) gimkana, truco, domino y bolas criollas.

Este humilde Blogsito, según estadísticas llegan al día algunos incautos que no pasan de 200-400 y en cuanto a comentarios, no pasan de más de 2 por post, pero…desde que se me ocurrió escribir: Se armó la tanga ahora Esteban el Twitter con @chavezcandanga, esto ha sido una especie de purgatorio para ver las quejas de empleados pajúos denunciando a sus compañeros los cuales consideran que son más escuálidos que Ravel y Colomina juntos; miembros de algún concejo comunal de algún asentamiento campesino de Delta Amacuro reclamando que su proyecto de generar electricidad a base de las heces de los cerdos fecales lo hayan engavetado y que la gobernadora se haya reído de su proyecto; algún recién graduado de ingeniería pidiendo que lo dejen trabajar aunque sea de barrendero en un ministerio para asegurar la jubilación mi presi.

Esto es así, tan frenético, tan patético ver que mucha gente idiota cree que el presidente candanga es alguna especie de santo-cachón o santo-buchón, un buda o un genio el cual le pides que resuelva tu peo o tu miseria y porque el muy zángano, manipulador y pudreval dice que creo la rocambolesca Misión Candanga “pa’resolver tus peos millave” esto va a ser cierto.

Lo cierto es que de tantos comentarios con esos tintes pedigüeños, concluyo que @chavezcandanga eres el peor Spam que se puedan inventar, eres un imán para saturar a estos modestos blogs que lo que te zumban es puro plomo opositor de comentarios. También hay que advertirles señores comentaristas esto no es un Blog Pro-Chavista, ni aquí ni mi en mi universo paralelo, no contribuyan a saturar nuestros blogs de comentarios basuras pidiendo limosnas y favores difíciles de cumplir. Sus peos, sus chismes, sus miserias van a tener que resolverlas por su cuenta, lean bien de que se escribe para luego soltar sus quejas depana!