Ayy la pregunta fatídica, peor aun que te pregunte  cualquier mujer si esta gorda. Ya tienes miedo de que te ofrezcan una hallaca quien sea, suegra, tía, hermana.

Ay y en el trabajo es peor, alli es una competencia hallaquera para ver quien se hace mas rico vendiendolas. En donde todos como pulpero que alaba su queso empiezan a alabar sus creaciones o las de sus esposas o suegras. La mía no le ponen huevo, la mía le pongo de adorno pigmeton, la mía tiene bastante guiso, la mía no tiene cochino, las mías son light. Las hallacas hoy en día son como los tipo de harina pan, que para empanada, fortificada, con polvo de oro. Más variedad para confundirte.

Se dice que una de las mejores cosas de diciembre es el comer hallacas, es una especie de temporada culinaria en la que debes de probar hallacas de por lo menos 100 personas distintas para tener un ranking de cual fue la peor y lo mejor en hallaca, para terminar como el aguinaldo de que las mejores solo las hace tu mamá.

Aunque ese es otro tema, un refrán truculento por el cual te safas de dar calificaciones a los bodríos de hallaca que te someten a comer. Pero si las hallacas de tu mamá son los bodríos en persona, como te justificaría y si todo el mundo sabe que es así; tu te justificaría, que son 20  años comiendo ese embarque que ya te acostumbrastes a esa tortura de comida.

Pero  lo peor es cuando desde enero comienzan otra vez a vender, alguna cuñada pesetera o turca, algún compañero de trabajo, algún vecino fastidioso y tienes que safarte diciendo que tu solo comes hallacas en pascua. Así que para esos escuseros, en dicimebre te debes de comer las 500 que no comprastes en todo el año.

Algunos dirán que si hablo paja de todo, que como me voy a meter con lo más sagrado en tradiciones venezolanas después de la arepa, pero es que es un fenómeno social y cultural digno del más peliagudo analisis a lo Oscar Yanez. Se sabe que el venezolano es emprendedor por naturaleza, trabajador, sobre todo nuestras madres; no tienes oficios, no tienes alguna idea millonaria a lo donal trump en el aprendiz con el cual vas a salir de abajo, pero quiero trabajar y vender bone ice no es una opción, bueno voy a hacer unas hallaquitas para vender, como la gente me dice que son buenas, seguro las voy a vender todas. Y ese es el problema, por ser amables y no tan sinceros, muchas veces no decimos la verdad; por que si dijeramos:

—-Que hallaca tan mala, dedicate al ballet pero no a hallaquera

—Las hace igual que mi Mamá, malísimas

—Si hubiera querido comer bollos me los hubiera hecho.

—Esto es hallaca o empanada, por que la carne está esmechada y para que la guasacaca.

–Que estas son hallacas excentricas, de carne guey, de sorgo, ¡puff! que bazofia

Si dijeramos frases como esas nos ahorraríamos muchos fuertes, diarreas, dolores de cabeza por subidas de los triglicéridos. Pero no queremos quedar como unos insensibles, unos peseteros, malagentes, ratas; que no apoyamos a los panas o familiares o las compañeras de trabajo que su esposo no trabaja.

Entonces seguiremos atiborrandonos de mil piratas hallacas, que no le lavan las hojas de platano, que le quiten el cochino, que lo hagan como guiso de empanadas. Ni esta cruzada de post podrá deribar esta idiosincracia venezolana de mentir como le parece la hallca.

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El cumplir horario como si de un nuevo instrumento de tortura patentado desde la revolución industrial para acá y atizado en nuestras economías burocráticas, nos trata de secuestrar por un mínimo de 8 horas con la excusa de que para eso se te paga. Minutos y minutos como en un verso de Arjona cualquiera, solo piensas que en la hora de salida, todos también salen luego de cumplir  su horario; los transportes llenos y tu llegas a las 6 a tu casa, como si fuera ya las 9 de la noche por culpa del cambio de horario, dispuesto que te atraquen y más cansado que el más trabajador de nuestros campesinos.

Por supuesto muchas veces, si se trabaja, sea en trabajos de oficina o en trabajos de burro, en los cuales este eufemismo tortura trabajadores es una morisqueta, un insulto, porque no cumples horario, sino que haces sobretiempo QUE NO TE PAGAN–tema para otro post–en donde ya no cumples horario, sino que abusan de tu horario, algo así como un hombre denunciando ser víctima de acoso sexual por parte de una mujer.

La cuestión no es hablar paja de todo, como me dijo un comentarista por allí, que por cierto este es mi blog. Sino que este dogma existencial del ambiente laboral, lo cumplen a rajatabla muchos jefes, fariseos laborales, en los cuales te castigan a pasarte 2 y 3 horas quitándote las lagañas, limpiándote la nariz, meditando en las míticas fantasías con los culitos más hot de la oficina o escribiendo este post por cierto, en vez de decirte:

—¡Bueno! Jacinto, sino tienes nada pendiente por allí, aprovecha estas horas y así te cobras que anoche salimos a las 11.

No, eso nunca pasa, este es un gran imposible, un sueño que ni las leyes de las ilusiones o ningún chorisodio de supernatural rompería; así lleves una semana saliendo casi a la hora de ver la novela, eso le importan un cipote.

Y no solo son los jefes, esto es una cadena; hoy tu mela haces, mañana se la aplico al pajuito de turno. esta es una práctica humana más del proceso de socialización que no se debe custionar, ni criticar, así que soy un paria criticón, hablador de paja y sin oficio queriendo alterar el orden natural de las cosas.

También el cumplir solo horario, cuando ya no hay nada que hacer y tienes en tu casa una ponchera de ropa remojando en agua que te está esperando; es un elemento de control que tiene el medio laboral, no se, para lavarte el cerebro, embrutecerte, ponerte lambiscón, robarte el tiempo, para que solo quieras trabajar y no quieras a tus carajitos y a tu india media tigra mariposa. Así que también es una herramienta de cacería de brujas más, un instrumento para echarse paja mutuamente entre compañeros, por que si te escabulles  y te vuelas antes de la hora, no eres un héroe, eres un desertor, un pitiyanki, que mereces que le levanten un acta.

Una solución a esto, lo he leído de que algunas empresas en Europa lo hacen, horario flexible; me voy más temprano, termino el trabajo en casa (teletrabajo) entro a las 7, no como, me salto el descanso del almuerzo y salgo a las 2, llevo el chamo para la orquesta, visito a la vieja, voy a esa “reunión de negocios” que me invitó la buenota de mi ex-compañera. O sea tengo más tiempo y no falto a mi trabajo, pero no, como si de un Sr Rajuela se tratara, tienes que salir  a las 6 y punto, me importa un comino que te asalten en el autobús por salir  cuando ya anochese.

El optimista dirá, pero desagradecido, tienes trabajo, agradece a Dios por eso. Esta bien, tengo trabajo, pero si a las 3 no hay nada que hacer, no se vende nada allí, no va a detenerse ningún servicio vital para la nación y no hay ni internet que te dejen usar; no puedo salir al menos 10 minutos antes.

Y sí, ahora trabajo y tengo que abordar estos temas pero el hecho de que trabaje no contradice lo de desempleadoenguayana. Igualmente digo que cuando tenga mi propia empresa, voy a aplicar lo del horario flexible, aunque cumpliendo horario escribí este post, no es tan malo después de todo.

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Los hay en todo trabajo, nos persiguen, desangran nuestro vapuleados sueldos, son peores que la inflación, sí esos son los mercachifles laborales: compañeros de trabajo que tienen la astucia de hacerse otro sueldo mas a costilla nuestra, de montarnos una de terror mediático de que si no le compramos somos unos manitos de caimán, pichirres, peseteros y toda esa fauna de seres tacaños.

Así que también tienes que dejar después de la comida, el desayuno en el puesto de empanada, el pasaje, el fiado de la bodega, la rifa de la tía, el peaje para los panas del barrio, unos 15% de tu suelducho para comprar todo de lo que te imponen en el trabajo. Ropa, zapatos, tortas, dulces, colonias, chaquetas, hallacas, etc, etc, etc.

Y hablando de hayacas, parece como si fuera una feria de las mismas, por que más de uno la venden, hombres y mujeres por igual. Y bastante malas por cierto, en donde tienes que decir que están buenas, pero ninguna como la que hace tu mamá, o sea le estás diciendo que esa es un bodrio de hayaca.

Así es la cosa y peor es cuando es tu jefe es el que vende, tienen que comprarle todos o si no considerate un pre-botado, un cuasi maldito digno de una lista de tascón.

Pero la peor parte o no se si lo disfrutan son las mujeres, tienen de todo para vender, en donde casi todo lo que se vende es para ellas, y no solo son productos, bisuterías y demás, sino también se incluyen servicios; hacerse las uñas, secarse el cabello, tatuarse las cejas y todo lo demás que hacen para mantenerse bellas.

Y los hombres que hacemos, tener de 4 a 5 colonias, 3 after shave, 6 desodorantes. Eso es lo que podemos comprar al menos que sean unos metro-sexuales.

Tampoco es que se va a poner uno en una actitud de no me interesa comprar nada, ya yo tengo, por que te sometes a un ostracismo laboral y en esas condiciones sería fatal trabajar, que todos te tengan como el ermitaño de la oficina. Así que si no compras no socializas, economía Vs sociología, quien se impone, así tengas que pagar un 50% más por una colonia que viste en la tienda de cosmeticos, con tal de no tener un enemigo en la oficina, el cual es mujer, no es recomendable.

Pero cual sería la solución, montar nuestro tarantantin laboral también, buscar que no ofrecen los demás para yo ganarme ese mercado cautivo; vender cuando halla cosecha de mamones, cigüelas, jobo la india; preparar leche e’ burra, vino e’ consonera, chicha de ocumo, hayaca de iguanas con huevos y todo.

Hay que ganarles en su terreno, y que no se atrevan a no comprarte, lo sentencias que “el que vende también tiene que comprar”, allí lo tachas y no le compras más y así te lo sacas de encima. Sometes a toda la oficina, a almorzar los platos más exóticos y excéntricos; mato de agua, araguato, oso palmero, cachicamo.

A comprar se ha dicho señores

Vamos a opinar sobre esta serie que comenzó en los united en julio de este año.

Para principiar esta serie la vendieron como una especie de X Files descafeinada y sin el elemento UFO que tanto atormentaba a Mulder.

La serie trata de un almacén que queda en medio de la nada del estado de dakota del sur, en donde el siempre ponderado gobierno de los estados unidos guarda y  clasifica todos aquellos artefactos raros que tienen una especie de poder paranormal, creando estragos a los que tienen contacto con dicho objetos.

La historia comienza en como reclutan a los nuevos buscadores de objetos, dos dispares agentes del servicio secreto, que ahora serán los encargados de vivir las mil aventuras dignas de científicos locos para recuperar esos artefactos del demonio.

En cuanto a la calidad de la trama, el guión, los personajes, las historias subyacentes, el simbolismo, si hay mujeres buenas. Se diría que la serie se deja ver, entretenida, poco verosímil, algunas pizquitas  de comedia, alguna tensión sexual entre los protagonistas.

Pero descifrándola más, se puede decir, que en esta historia han querido crear una especie de supernatural ligado no con X-files sino con Fringe y un poquito de Chuck. Por que al haber, una organización ultra secretísima encargada de buscar y catalogar muchos artefactos raros con poderes paranormales y mágicos, suena un poquito de supernatural, claro bastante descafeinado. Y en cuanto a lo verosímil o lo más remotamente que nos podamos imaginar, cuesta un poquito, porque de repente existirán uno que otro perol embrujado por unos gitanos locos o la pipa en la que el cacique  empezaba a volar y a ver que venían los dioses blancos montados en bestias, pueda ser que se crea en un guión de TV, pero de que el mundo y toda la historia de la humanidad repose en eso, es demasiado simplista, que para todo exista un artefacto mágico o que todo acontecimiento sobrenatural o paranormal se debe a que hay un artefacto raro de por medio es demasiado, claro para los seriéfilos dirán que es un buen entretenimiento, pero que pasará para una segunda temporada o una tercera; deberían de incluir más tensión sexual, clifhangers de por medio, conspiraciones entre gobiernos, esto para darle más oxigeno y podamos disfrutarla por un buen tiempo.

Bueno pasa la prueba y se puede dejar ver y si tienes una buena conexión la puedes bajar desde aquí y los subtítulos desde aquí también

Te la puse fácil, así dale un vistazo y me dices.

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MENTAL ¿Qué tal?

FRINGE da un interesante salto de calidad

Algo sobre Fringe

Un estereotipo de personajes bastante recurrentes en las series de televisión y que casi siempre nos caen simpáticos son los hackers geeks, en donde siempre resultan imprescindibles en la resolución de los crímenes y los misterios de las historias, también se puede apreciar que son marginados, relegados a un segundo lugar; por eso para darle un poquito de atención les hablaré un poquito de ellos.

El primero que les hablaré será de Marshall Flinkman. Este tipo sabía de todo, no solo de hackear redes, de hardware, diseñador de las más imaginables artilugios de audio y video, bombas, sino que también sabía de química, física, biología: un Da vinci moderno, el científico del grupo. Algo tonto y despistado, al cual todos evitaban conversar con él, excepto Sidney que le tenía cariño. En fin un poquito estereotipado, un poco gilipollas como dicen en la madre patria. Pero aunque parecía tonto, el tipo daban ganas de emularlo, porque inventaba de todo y en cierta medida era listo por eso.

En esa misma línea hablemos ahora de uno más actual, de Thofer de Dollhouse, el mismo también sabe de más, todo el proyecto depende de él, pero nadie lo considera así, no lo toman en cuenta, lo evitan, así que parece que por aquí va la cosa. Pero un punto diferente de Thofer con Marshall es que este es más insoportable y aunque es un geniecillo molesta siempre que lo esté recordando; de sus grandes personajes que imprime a las dolls, de esos grandes creaciones, también asusta su comportamiento neurótico en los cuales siempre se espera que va a saltar con alguna clase de bomba avanzada de tegua en donde vuele todo la casita de muñecas. Así que no es simpático y es insoportable, exasperante.

Ahora le toca el turno a Penelope García de Criminal Minds y su noviecito, esta también es un genio, no sabe de todos los misterios de la ciencia como Marshall, pero como resuelve; es la típica ratoncita de laboratorio, que le sabe la vida a todo el mundo por saber hacer su magia. Así que un poco acosadora la muchacha, sabe de los más oscuros secretos de nuestros sospechosos psicópatas que parece inundan en la tierra del norte. Esta listilla también es simpática, tiene un poco más de autoestima y casi siempre la vemos de cachonda con algunos compañeros

Otro pilita de  la informática y de otras artes, como la del fraude y del engaño es Alec Hardison (Aldis Hodge) de Leverage, este negrito también es acosador, conoce de todo de todo el mundo, nadie se le escapa, ni su jefe. No solo es el listillo de turno con las computadoras sino que le mete al arte de la estafa, actúa y monta sus personajes y los hace leyendo lo que le dice google, como la ves que hizo de abogado . Así que si necesitas un cracker sin escrúpulos para meterte en los archivos de cualquier compañía, este  es el indicado, te falsifica lo que sea, te consigue grandes depósitos en dinero electrónico, pincha teléfonos, lee los email; debería de contratarlo Diosdado para que se sume a la cruzada contra los medios que siembran terror y zozobra en la población, para que crackee todos los pinches blogs como este.

Ahora vamos a hablar del pana Timothy McGeeMcGee, en donde además de ser el chico mac del grupo es un buen policía, así que también ve más acción al igual que Hardison, también es la sopa de Dinozzo que le pone todos los apodos referentes a la informática precedido del prefijo “mac” por McGee y por mac evidentemente, estudio en el  Instituto Tecnológico de Massachusetts (M.I.T.), un gran fan de los vídeos juegos, un tipo tranquilo, bastante bolafría como el personaje del tipo window en la propaganda de mac, el cual demuestra ser confiable pero bastante efectivo y leal a su equipo, pero craqueando siempre la base de datos del FBI

En esta misma serie hablamos de Abigail “Abby” Sciuto, la chica gótica del grupo, aunque debería de ser ya emo. Esta es más como Marshall, ya que sabe de todo, ya que viene a ser la versión grunge de Grissom, una científica forense muy hábil, que con su grotesco look es bien tierna con sus compañeros a los cuales considera parte de su familia.

Ahora hablemos de nuestro querido Chuck y su padre, son los Geek hackers por excelencia, el sueño de todos los hackers, tener la más avanzada computadora en tu cabeza, saber de todos los terroristas del mundo con solo un flash.

Wow proverbial o mejor dicho na’guará

De un fracasado   “soporte técnico” a un gran agente secreto es mucho salto adelante. Pero el más hackers y genio es el papá. como la ves que diseño lo que parecía un kernel para el sistema operativo gratuito que iba obsequiar Roark  para dominar el mundo. Wow de verdad deseamos que hubiera sido cierto de ese sistema operativo, una mezcla de Snow Leopard, Ubuntu y el nuevo Google Chrome OS, gráficamente avanzado, supuestamente seguro y gratis, pa que más, seguro que ese capítulo es la pesadilla de Bill Gates

Últimamente me di cuenta que Van Pelt de el mentalista también le mete a la informática, no tanto como una Abby o Penelope, pero mucho más preciosa y buenota.

Y hablando de el Mentalista, los malos también le meten al hackeo; el Red Jhon se le ha visto entrando como Pedro por su casa en la red de la BIC; podrá ser listo en esto, pero molesta que sea tan efectivo y escurridizo, da lata que Red Jhon es un integrante del BIC quizá es el jefe, anoten esa.

De seguro se me escaparan muchos, como estos que apenas los recordé: el trío de loquitos que ayudaban a Mulder en X-files a descubrir los más oscuros secretos de la galaxia y las más intrincadas conspiraciones que se escondían en la altas esferas del gobierno y en las grandes corporaciones, esos eran Jhon Byers el más serio, Ringo Langley el más loquito y el más buzo acosador Melvin  Frohike, los tres se hacía llamar los pistoleros solitarios. Estos eran los mas deprimentes de ser un hacker, un vuevito de todo, el propio loquito que nunca se va a levantar la vecinita.

En conclusión, algunos son listos, simpáticos, desagradables, buena gente, verdaderos genios, estafadores, acosadores, pero necesarios y muy recurrentes en estas fictisias historias. Lo podemos ignorar, apreciar o despreiar pero están allí, así no te hayas dado cuenta

Ahora hablemos algo de Mental, una nueva serie estrenada por la FOX y que tiene la particularidad de ser producida en los estudios de FOX en colombia pero en inglés.

Bueno repasemos lo visto en el piloto de esta serie.

En primer lugar, escribo este post para dar mi crítica acerca de esta serie por cortesía de La Adictisima que pidió en el Twitter las opiniones acerca de esta serie y como 140 caracteres son muy pocos, escribo un post completo para más análisis.

La historia parece ser interesante, un nuevo jefe de un hospital de siquiatría, poco ortodoxo y de metodos muy excéntricos y a veces rayando en lo ilegal, tiene la misión de curar a los pacientes de allí a como de lugar, no importando los metodos empleados para conseguirlos, por lo tanto es maquiavélico también; por esto a veces se gana algunos opositores en el camino. En fin al hombre tal parece no le gustan las reglas, el mucho protocolo, la corbaticas y los trajes caros, de acuerdo a como lo vimos en el primer capítulo en una junta medica, todo estiradotes y el sin traje, también por que maneja una bicicleta y no un mercedez bens, así que también debe de ser ecologista.

En cuanto a la calidad en general, a primera vista se denota un cierto tufillo a House, pero más sensiblero y empático, tal como lo vimos derramar sus lagrimitas al Dr. Jack Gallagher cuando veía que el paciente de turno, un equizofrénico que creía que estabamos bajo el dominio de alienígenas lagartos, parecía progresar. La historia en general parce que la presentarán en formato de procidimental, un caso por semana, que este caso sería el loco de la semana, así que nos esperaría conocer todas las locuras que aquejan a la mente humana: trastornos de personalidad multiple, todos los casos de ansiedades, fobias, equizofrenias, bipolares, adictos al sexo, sociopatas, psicopatas, anoréxicas y suicidas en general.

Pero que aportaría MENTAL, nada nuevo ¿un nuevo drama médico desde la optica de la psiquiatría? Quizá aprendamos más de las patologías y de enfermedades mentales, así como se ha harto aprendido de ser listo en no dejar evidencias forenses en donde estemos, en comparar toda la cultura posmoderna con los preceptos antropológicos o reconocer que existe un mundo sobrenatural plagado de toda clase de monstrosidades. Esto quizá sería el benefico que sacaríamos de calarnos al tal MENTAL, en convertirnos en expertos de las patologías psiquiatricas, en diagnosticar a esos precoces locos que están a nuestro alrededor o en ser capaces de dar tratamientos a los mismos de acuerdo a los metodos de el Dr. Gallagher.

Entonces que futuro se le podría presagiar a MENTAL.

Quizás no tenga vida y no pase de 10 capítulos, hasta que ya nadie lo vea por simplona, aguada y copiona; así que va a tener que remontar bastante y explotar más el lado del sexo que es lo que vende, así como Bones que puede llegar a ser aturdidora con tantos tecnísismo inutiles, pero por el colirio de la Dra Brennan y el Booth para las chicas, se ha ganado el cariño de muchos, también van a tener que incluir un cliffhangers o un asesino en serie que unifique la serie y la haga interesante.

Bueno para culminar, no le vemos un futuro  prometedor a esta serie, ojalá mejoren en lo sucesivo y nos muestren que esta historia es interesante. Para más informacíon lo dicho en VAYATELE sobre el mismo tema.

Es bien sabido que Lost es de locos entenderlo cada capitulo enreda más la trama, se medio entiende algo pero se sigue enredando más y más. Los misterios van y vienen, fue así que logro enganchar; quien ya no se ríe de los misteriosos osos polares en plena isla tropical que aterrorizaban al negrito, “Maiquel” era que se llamaba. Y la Escotilla que nos dejó con más de una pregunta al final de la primera temporada. Y el humo negro, que vaina era esa, nos preguntabamos, para que sirve y como mata.

Pero de todos esos misterios que nos hacía la cabeza cuadrito era el enigmatico Richard Alpert; esa primera impresión no los dio cuando lo habíamos visto hablando con el Ben adolescente. No tenía nada de raro era uno de los otros, pero cuando lo vemos convenciendo a Juliet por allá ¿por Florida era? para que se viniera a la isla en la 3° temporada. ¡Oh Oh! eso no es el mismo que le habló al Ben joven 30 años antes, pero la cuestión se complicó más cuando lo vimos hablando con Locke en los años 50 cuando la isla saltaba los viajes en el tiempo en esta 5° temporada.

A estas alturas si no ha terminado de ver el final de esta temporada, en la que más enreda con otro Jacob, que nos hace preguntar no era que Jacob había tomado el cuerpo del papá de Jack, entonces quien se supone que es el papá de Jack. De nuevo con Richard, Ben le dijo a Sun que Richard era como una especie de consejero de los líderes de la isla, lo vimos aconsejando a Charles Widmore, a Ben y a Jhon. Entonces por este papel tiene una cualidad de ser inmortal, será que en la isla se esconde la fuente de la eterna juventud en forma de energía electromagnetica, será que esta era la fuente que andaba buscando Ponce de León en la Florida. Quizá, con tantas locuras que se atreven a escribir los guionistas no debe de sorprendernos que salgan con esta, puede ser hasta creíble y el porque del interés de la tan deseada y milagrosa isla hasta para los antiguos egipcios. Eso se explicaría como cuando lo llamaron Ricardus, aunque suena un poco latín, será que era tolomeo, debió de conocer a Cleopatra.

Bueno , el origen y la procedencia de Jacob, Richard, ahora la tal Liana, supuestamente deben de explicar que es por fin la Isla. Una colonia del antiguo egipto, la atlantida ligado con el asesoramiento de personajes del antiguo egipto, una clase de religión antigua dueña de los saberes más ancestrales del universo. No se, viajan en el tiempo, se teletranspotan, sanan enfermedades terminales y resucitan. No sé, pero los tantos misterios que han venido surguiendo tiene la explicación en estos personajes y su propósito en la isla.

Para agregar más información, se reseña lo dicho en raftreloadmedianews y en  AllSerie

http://es.lostpedia.wikia.com/wiki/Richard_Alpert

“Mucha gente hasta hoy sigue preguntándose sobre el no-envejecimiento de Richard Alpert, hecho comprobado en “The Man Behind the Curtain”
Uno de los misterios más curiosos de la tercera temporada. Pensando en aquella frase escondida en el vídeo visto por Karl en la sala 23 de Not in Portland, “solamente los tontos son esclavos del tiempo y el espacio” , creo que, definitivamente, de tonto Alpert no tiene nada.

Si las experiencias Dharma sobre viajes en el tiempo quedaron bien claras con el vídeo de la nueva estación Dharma, “The Orchid”, Richard Alpert ya venía dando incontables pistas de que él tiene algún control sobre esta experiencia.

¿Que pistas serían estas? Frases. Simples frases.
Vean las frases ya dichas por Alpert (o dirigídas a él) en la tercera temporada de la serie que adquieren un nuevo sentido a la luz de las teorías que lo conectan a los viajes en el tiempo/espacio y de la prueba que el tiempo puede pasar diferente para él:

- “Sé que 6 meses parecen una eternidad, pero vas a sorprenderte de cómo vuela el tiempo cuando estás allá.” (Él se la dice a Juliet en “One of Us”, 16º episodio)

- “Da igual cuánto tiempo pases en la isla, nunca te llegas a cansar de esta vista.” (dicha por él a Locke en “The Brig”, 19º episodio)

- “Te acuerdas de los cumpleaños, ¿no, Richard?” (Se lo pregunta Ben a Alpert en “The Man Behind the Curtain”, 20º episodio)

En una reciente entrevista concedida por Nestor Carbonell, el actor ha confesado que su personaje -Richard Alpert- era un nativo de la isla, y tal y como nos percatamos, su edad no es… digamos… “normal”. Según él tendría alrededor de 400 años.

Lost: el Misterio de Richard Alpert y la Estatua de los 4 Dedos

En el ultimo epi pudimos ver la famosa estatua de los 4 dedos, enterita y de atrás.

Por la forma se presume que es una diosa egipcia: ANUBIS???
Es muy similar de atras, y en su mano derecha se puede ver una cruz egipcia, la cual tambien la lleva Anubis.
Esa misma cruz es la que le saca Amy a Paul cuando está muerto, para entregarle el cuerpo a Richard.
A Anubis se la relaciona con la muerte y con la vida después de la muerte

Por otra parte: Richard Alpert
Es egipcio??? Se delinea los ojos!!! Era devoto de Anubis?
Ya sabemos que Richard tiene juventud o vida eterna, tiene esto algo que ver con la estatua?
Y como es que a Richard lo vemos en los 50 y en los 70 con el mismo aspecto que en el 2004?: con el pelo corto, bien vestido y con delineador.

Entonces: que pasó cuando se le aparece a Ben de chico? Ahí vemos a un Richard de la misma edad, pero, desaliñado, sin afeitarse, con pelo largo, y vestido con harapos, que sucedió entonces??? era una apariencia para Ben, o los Dharma les iban ganando la guerra y los dejaron desmantelados?

FUENTE:

http://allserieslinamarcela.wordpress.com/2009/03/07/lost-el-misterio-de-richard-alpert-y-la-estatua-de-los-4-dedos/

http://raftreloadmedianews.wordpress.com/2007/08/01/richard-alpert-y-los-viajes-en-el-tiempo-2/

Y date una vuelta por:

http://es.lostpedia.wikia.com/wiki/Richard_Alpert

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Hoy por hoy no hay nada más famoso en Venezuela que el Vergatario, que Johan Santana, que Gustavo Dudamel, que ni el mismísimo Chavez: es el “vergatario” . El mismo está causando tanto revuelo que hasta más de lo que causó en su momentoel pirata del venesat 1 , por eso el titulo; de verdad estaremos en el nacimiento de un contrincante de altura, socialista, latinoamericano y endogeno del iphone o estaremos asistiendo nuevamente ante otro pote de humo del tan cacareado avance tecnológico de este gobierno.

Uno se pone a ver, que de este lado si acusan de ese término ridículo de “terrorismo mediático” cuando con noticias o anuncios tan prosaicos hacen de una propaganda como si fuera la llegada del primer venezolano a Marte.

Lo que sea es que este vergatario es el rey midas de la mercadotecnia, las noticias políticas y hasta del trafico en internet, que si no que lo diga este humilde servidor que de un promedio de 50 visitas por post, con este articulo: El VERGATARIO: el movil venezolano, tenga alrededor 3100, es algo digno de estudiar. Igual es el caso de la  empresa ZTE que había pensado: “quien va a comprar este perol, saquemos solo 10.000 y con ese nombre tan vulgar, la gente se va a horrorizar” cosa que no ocurrió de acuerdo a esta noticia:El Vergatario sorprendió a ZTE

Sea como sea, la gente anda loca en la calle buscando a este súper teléfono, que parece que hasta para conversaciones por medio de hologramas está preparado, así que tiembla Steve Jobs, que aquí en Venezuela tenemos a un showman presidente que hasta vocero de telefonos vergatarios anuncia en cadena de radio y televisión, así como tu haces tus keynote anunciando los nuevos versiones del iphone, las carcasas de aluminio de la macbook, en Venezuela el presidente orquesta que al igual que anuncia el plan nacional de siembra de camarones, también anuncia todos los adelantos científicos, socialistas y endogenos que tienen preparado los soldados de esta revolución. Así que no hay que envidiarle a esas keynote en Las Vegas o en New York, a esos eventos de tanto prestigio, por que en Venezuela desde cualquier pueblito abandonado se anuncia estas perlas.

Entonces, por qué tanto revuelo, estos vergatarios no resultarán en otros tucanes-autos iranies- en otros venesat o solo esto formará parte de un caso más del farandulero estilo de vida del venezolano, que vive el momento, no analiza y se entrega con fervor con lo último del momento. No sé, pero los que trabajan en los agentes autorizados de movilnet deben de estar locos con la preguntica del momento: “ya llegaron los vergatarios”, en lo que parece que hay una histeria colectiva por comprarse un aparato de estos que de acuerdo al universal Agentes Movilnet recurren a listas de espera para el vergatario la cosa es como si se tratara del último libro de Harry Potter, lo tengo que tener y por que sí así se tire tres con el aguacerito que le caiga.

Otra teoría que ronda es que revolucionario rojo rojito que se precie debe de tener su vergatario por que sino te metes en un peo y posible persecusión política incluida El Vergatario es el nuevo carnet de partido

Paro la cuestión no es solo aquí, sino en el resto del mundo, que lo toman como una camaleonada, humorista en España, Londres y en otrso paises seguramente, es parte de sus parodias.

Pero como sea a comprar su vergatario, ya sea por sus bondades tecnológicas, su bajo precio, la odisea para comprarlo, por su fama mundial o por sus rocambolesco y vulgar nombre. El mismo a demostrado ser u verdadero vergatario

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LAS TELENOVELAS: el opio de las mujeres

Siempre los padres quieren que sus hijos tengan las mejores oportunidades para su desarrollo económico, social y cultural y en este propósito se valen de muchas opciones. Anteriormente era la cantaleta de “estudia mijo, para que no sea un burro como yo, estudia y echa palante” pero debido a lo poco efectivo que ha resultado el solo estudiar para “echar palante” han habido algunos recursos en el paso del tiempo.

Uno de estos, por allá por los años de 1998 hasta 2004 diría, hubo un movimiento fuerte que era el hacerse millonario de la noche a la mañana con tener un carajito de unos 16 años, que tuvera talento para lanzar una bola a unas 80 millas por hora, traducido en Km/h se la dejo a ustedes. Eso fue frenético, salieron entrenadores en todas partes queriendo preparar muchachos y montando equipitos en cualquier terreno baldío, padres obsesivos con meter a sus hijos de  tres (3) años en adelante; eso continuó hasta que vieron que eso era un filtro muy grande y era uno en un millón los que lograban ser grandes ligas de veras, de esos que ganan 3,5,8 millones de dolares por temporada. Todo este movimiento comenzó con el 1,6 MM de $ que le dieron a los finados padres de Jackson Melian, muchos padres con esos titulares y otros similares procuraban inscribir a sus hijos como diera lugar en algún equipo así el chamo no quisiera, que lo suyo era el ajedrez “no seas pendejo muchacho que eso no da real”

En cuanto al futbol, aquí no hay mucho talento y no hay muchos medios para demostrarlo, ese sueño se lo dejamos a los brazileños y argentinos.

Bueno así estabamos, huerfanos de sueños, que le decíamos a los niños; con que lo mandaríamos a soñar, si los adultos no tenían ese nuevo arcoiris por el cual dirijirnos, que le diríamos a nuestros niños.

Hasta que se manifestó en todo su esplendor el niño prodigio del “Sistema Nacional de Orquestas Juveniles e Infantiles de Venezuela”, el  rockstar de la música clásica, en Venezuela y el mundo, Gustavo Dudamel; todo ese éxito, los elogios que deja en Londres, Barcelona, los Ángeles y ese afro a lo Pastor Oviedo, encendieron una nueva pasión en los venezolanos; todos queremos que nuestros hijos sean como él

Será que querer ser como Johán Santana suena muy capitalista y decir ser como Gustavo Dudamel sea más socialista, al muy estilo de la antigua URSS en la que el estado era un gran productor de milagros en los deportes.

De todas maneras felicitaciones a todos los que han pasado por este sistema, a los que todos los días aportan su granito de arena, porque cada día dan una razón para que vea el mundo que en Venezuela si tiene talento.

Yo por lo pronto me he movido mucho para que mi sobrino pertenezca a este sistema, aún esta en el kinder musical, no se si con esas enseñanzas le sirvan para al menos tocar en un grupo de mariachi, enseñar a otros o ser la próxima estrella del “sistema” Un gran compositor, tal vez, solo nos falta el próximo gran compositor, a lo Mozart con estilo de Simón Díaz.

Interesante este artículo que vi en seriesblog.es lo cual habla de las distintas relaciones y muchas veces tormentosas, relaciones de padre e hijo que se han visto en estas 5 temporadas.

“En LOST hay varios temas que se reiteran desde el primer día de emisión, uno de ellos es la relación entre padres e hijos, sean biológicos o por adopción. Base de la sociedad la familia es un punto clave en la historia, pero podemos destacar que para LOST las relaciones entre padre e hijo son más que complejas y extrañas, usualmente mortales.

Michael y Walt casi no se conocen, la muerte los deja solos frente a la necesidad de comenzar a confiar el uno en el otro, Walt encuentra figuras paternas en todos lados menos en donde corresponde mientras que Michael se siente constantemente en desventaja por inseguridad. Todo sin dejar de destacar que Walt es un chico demasiado especial.

Christian y Jack son parte del conflicto que atraviesa la temática constante de la serie desde principio a fin. Ambos médicos exitosos, de personalidades diferentes pero con muchos puntos en común, más de los que ambos pueden imaginarse. Christian está muerto al llegar a la isla, Jacob parece tomar su cuerpo y utilizarlo para manifestarse al resto. Jack sólo logra sentirse más decepcionado por otro misterio que involucra a su padre, un hombre que parece realmente nunca haber conocido a fondo.

Christian a su vez es padre de Claire que es madre de un niño al que Jack prácticamente cría junto a Kate, su posibilidad de ser padre como nunca lo fue el suyo no sale nada bien, hasta podríamos decir que comete muchos de los errores que alguna vez sufrió en carne propia.

Ben Linus es un hombre no conoce límites, lo demuestra día a día. El día que dejó morir a su hija creo que todos pensamos que si ese no era el límite no lo sería ninguno. Alex realmente no es su hija lo es por rapto y adopción, pero sabemos que ella es la única cosa por la que Ben necesita redimirse. La muerte y el engaño han sido parte de esta difícil relación paternal entre ellos, una madre negada, un amor confuso y un final aun peor.

En su mayoría los hombres y mujeres de Lost han sido condicionados por sus padres, sus personalidades muchas veces son causa de esta relación disfuncional. En el caso de James y John vemos una clara disfunción, un padre que se ha suicidado hace muchos años convirtiendo a Sawyer en un hombre vengativo, mientras que el padre de John ha mostrado claramente un desinterés y maldad impresionante hacia su hijo. Ambos marcaron su destino por esta ausencia.

Tenemos luego a Charles Widmore que como antagonista de Desmond padre de Penélope ha sido parte importante en la historia. Un hombre que cree que su futuro yerno no está a la altura de su hija y que su dinero todo puede comprarlo, incluso la felicidad de quienes lo rodean. En esta temporada encontramos una nueva arista en todo esto, Daniel Faraday protegido y financiado por Widmore puede ser su hijo. Otro daño colateral en la historia de un hombre con padre ausente.

Finalmente tenemos una nueva paternidad. Miles al parecer nació en la isla, hijo de Pierre Chang (Marvin Candle) y su esposa. Otro padre ausente que no sabemos como llega a esa ausencia aun, la negación y búsqueda inconsciente de Miles por entender sus orígenes lo convierte en quien es, un hombre extraño a los demás, con mirada desconfiada y una incapacidad para relacionarse difícil de superar.

Los pares determinan el destino de Lost, como lo bueno y lo malo, la ciencia y la fe, los hombres y las mujeres, Ben o Widmore, Jack o Sawyer. Parece también que esto se aplica a padres e hijos, la felicidad de uno imposibilita la del otro mientras que la búsqueda siempre los interpone en sus caminos.